Amigos, lectores, camaradas, señoritas... Yo sé que les había dicho que todos los rankings nuevos estarían a las 00:00 horas de lunes a viernes. Les tengo que comunicar, que después de analizarlo y conversarlo en extensas reuniones con Don Fanking, llegamos a otra conclusión.
A veces, y especialmente ahora que somos famosos, tenemos que participar de diversos eventos sociales, firma de autógrafos, etc. Y no alcanzamos a postear cuando corresponde, lo que nos deja muy tristes y acongojados.
Por eso, a partir de ahora, los posts estarán listos a la mañana siguiente, bien temprano, a más tardar 8:00 AM. Quizás estarán antes, 4:00 o 5:00, pero Don Ranking y Don Fanking les aseguran que los posts estarán sí o sí a las 8:00 AM del día correspondiente.
Así, pueden ir a carretear tranquilos, dormir, y cuando despierten con caña y quieran subir su ánimo... pues ya está: Don Ranking tendrá una nueva categoría esperándolos.
Por su comprensión, muchas gracias...
Don Ranking
Don Fanking
jueves, 29 de enero de 2009
miércoles, 28 de enero de 2009
Ranking 13: Las típicas personas en todos los grupos de amigos
Le agradezco a mi gran amigo Cuay, que desde Barcelona fue el creador intelectual de este ranking. Cuay, te has ganado un televisor cortesía Don Ranking, que puedes retirar hasta el próximo viernes, personalmente, en mi casa.
Mujeres, amigas, no se preocupen. En un futuro muy cercano, tendremos el ranking de las típicas personas en los grupos de amigas. Pero hoy, es el turno de los machos. No importa la edad, no importa el estrato social, no importa el colegio o la universidad. En todo grupo de amigos, las personalidades se repiten, ya que inconscientemente, cada uno "toma" la personalidad que más le atrae. Si hay alguien que no cree que sea así, lo desafío. Me haré personalmente amigo de esa persona, compartiré con él día y noche durante un par de semanas, para que vea, que cada uno de las siguientes personas, sí están en su grupo de amigos. Oh sí, es el primer gran desafío de Don Ranking, que por supuesto, ganará.
5. El Deportista
No a las mujeres, no al alcohol, no a las fiestas... Este amiguito, tiene otras prioridades. Acostarse temprano, meditar y comer tallarines durante el viernes, para estar listo para el sábado. Ese que tira las charlas motivacionales antes de cada partido, el que nunca va a llegar a las cervecitas con piscina de las tardes porque tiene 19 pichangas a la semana. El que tiene 0% de grasa y hasta los peos le salen saludables con rico olor. Como si atrás tuviese un dispensador "Glade", con aroma a deporte. FRASE TÍPICA: "No puedo cabros, tengo una pichanguita perrín".
4. El carretero que nunca falla
Ese que está en el discado rápido en todos los teléfonos. La primera llamada que uno hace cuando busca jarana. El que siempre tiene media botella de cualquier bebida alcohólica lista para compartir. El que tiene 7 cumpleaños de amigos en una noche, y se toma un trago en cada uno, pero que siempre... SIEMPRE, muere en el último. El que apaga la luz, el que duerme en el sofá, el que al día siguiente no se acuerda de nada. Lamentablemente en algunos casos, con el pasar del tiempo, se convierte en el "pegado" (ver foto). Pero se agradecen. FRASE TÍPICA: "¡Esta si que es la última! -próximo día- ¿Que chucha hice ayer?".
3. El Cagado
Uno nunca sabe por qué sigue siendo amigo tuyo. El que nunca tiene un peso para comprar el bebestible, para entrar a la disco, para ponerte para la bencina, pasar al McDonald's, poner la cuota para el regalo. Siempre es el mejor vestido, con el auto más rico... pero la billetera vacía. Y lo peor de todo, es que siempre, se sale con la suya. Le prestas plata para tomar, y es el que más toma. Lo invitas al McDonald's y pide el combo más grande, ¡y con empanadas el cara de raja! Te pone las monedas para comprar el regalo y es al que la cumpleañera abraza más fuerte. FRASE TÍPICA: "Nooooo.. muy cara esa huevada".
2. El bueno para las minas
Este también es desagradable. Perdió el cachipún y le toca bailar con la fea. A los 10 minutos está con la rica en un rincón y te deja amarrado a una atrocidad. Siempre se las arregla para jugársela con la top 1. ¿Y saben qué es lo peor de este personaje? Que si no se la pudo con la mejor, no importa. Le hinchó tanto las pelotas (aunque no tenga), que la dejó absolutamente inhabilitada para el resto. O sea, si él no se la pudo, nadie. ¿Porqué es tu amigo? Porque de vez en cuando, la amiga de la rica no es taaaan mala. FRASE TÍPICA: "Ohhh, loco, mira esa mina, la caché... quiere conmigo".
1. El guatón parrillero
El clásico. Prende el carbón, te prepara los mejores choripanes, chuletas, hamburguesas, salchichas, etc. Se lo transpira todo. Suda como un puerquito. Te prepara los asaditos y en el camino se come la mitad. Las chispitas que salen del carbón no lo queman, lo hacen más fuerte. Es el amigo de todos, de los papás de los amigos, de las hermanas, las primas. Toma toda la noche, pero no se emborracha. Su máxima satisfacción en la vida es cuando los amigos le dicen "Te quedó bueno el asado guatón". Un tremendo amigo que debe estar presente en toda tertulia. FRASE TÍPICA: "¡Está lista la carneeeeeeee!"
¡Hasta mañana! Y hagan como el gran Cuay, y envíen sus propuestas de ranking a: propongaunranking@gmail.com
¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
Muy cierto esto de los típicos personajes de los grupetes... los puedes ver en los club de toby y en cualquier fiesta. Hoy el bonus track trae a uno de los favoritos, los infaltables e impredecibles. El PAYASO del grupo, o el bueno pal weveo... dícese de aquel que es seco para la talla, el que bautiza a todos los amigos con los más chistosos apodos, el que está dispuesto a hacer el ridículo una y otra vez con tal de hacer reir a su gente, el que tiene los mejores disfraces y también el que siempre se sabe todas las historias más vergonzosas del resto, con un talento tal... que es capaz de triplicar la verguenza al contar las anécdotas jajaja. Él va a ser siempre el centro de atención, el florerito, al que pocos se atreven a molestar porque saben que no será gratis... pero gracias a él, los carretes son más entretenidos y uno rie toda la noche sin parar. FRASE TIPICA: "GUAAAAAJAJAJAJA supieron la última del Diego???? jajajajajaja"
Mujeres, amigas, no se preocupen. En un futuro muy cercano, tendremos el ranking de las típicas personas en los grupos de amigas. Pero hoy, es el turno de los machos. No importa la edad, no importa el estrato social, no importa el colegio o la universidad. En todo grupo de amigos, las personalidades se repiten, ya que inconscientemente, cada uno "toma" la personalidad que más le atrae. Si hay alguien que no cree que sea así, lo desafío. Me haré personalmente amigo de esa persona, compartiré con él día y noche durante un par de semanas, para que vea, que cada uno de las siguientes personas, sí están en su grupo de amigos. Oh sí, es el primer gran desafío de Don Ranking, que por supuesto, ganará.
5. El Deportista
No a las mujeres, no al alcohol, no a las fiestas... Este amiguito, tiene otras prioridades. Acostarse temprano, meditar y comer tallarines durante el viernes, para estar listo para el sábado. Ese que tira las charlas motivacionales antes de cada partido, el que nunca va a llegar a las cervecitas con piscina de las tardes porque tiene 19 pichangas a la semana. El que tiene 0% de grasa y hasta los peos le salen saludables con rico olor. Como si atrás tuviese un dispensador "Glade", con aroma a deporte. FRASE TÍPICA: "No puedo cabros, tengo una pichanguita perrín".4. El carretero que nunca falla
Ese que está en el discado rápido en todos los teléfonos. La primera llamada que uno hace cuando busca jarana. El que siempre tiene media botella de cualquier bebida alcohólica lista para compartir. El que tiene 7 cumpleaños de amigos en una noche, y se toma un trago en cada uno, pero que siempre... SIEMPRE, muere en el último. El que apaga la luz, el que duerme en el sofá, el que al día siguiente no se acuerda de nada. Lamentablemente en algunos casos, con el pasar del tiempo, se convierte en el "pegado" (ver foto). Pero se agradecen. FRASE TÍPICA: "¡Esta si que es la última! -próximo día- ¿Que chucha hice ayer?".3. El Cagado
Uno nunca sabe por qué sigue siendo amigo tuyo. El que nunca tiene un peso para comprar el bebestible, para entrar a la disco, para ponerte para la bencina, pasar al McDonald's, poner la cuota para el regalo. Siempre es el mejor vestido, con el auto más rico... pero la billetera vacía. Y lo peor de todo, es que siempre, se sale con la suya. Le prestas plata para tomar, y es el que más toma. Lo invitas al McDonald's y pide el combo más grande, ¡y con empanadas el cara de raja! Te pone las monedas para comprar el regalo y es al que la cumpleañera abraza más fuerte. FRASE TÍPICA: "Nooooo.. muy cara esa huevada".2. El bueno para las minas
Este también es desagradable. Perdió el cachipún y le toca bailar con la fea. A los 10 minutos está con la rica en un rincón y te deja amarrado a una atrocidad. Siempre se las arregla para jugársela con la top 1. ¿Y saben qué es lo peor de este personaje? Que si no se la pudo con la mejor, no importa. Le hinchó tanto las pelotas (aunque no tenga), que la dejó absolutamente inhabilitada para el resto. O sea, si él no se la pudo, nadie. ¿Porqué es tu amigo? Porque de vez en cuando, la amiga de la rica no es taaaan mala. FRASE TÍPICA: "Ohhh, loco, mira esa mina, la caché... quiere conmigo".1. El guatón parrillero
El clásico. Prende el carbón, te prepara los mejores choripanes, chuletas, hamburguesas, salchichas, etc. Se lo transpira todo. Suda como un puerquito. Te prepara los asaditos y en el camino se come la mitad. Las chispitas que salen del carbón no lo queman, lo hacen más fuerte. Es el amigo de todos, de los papás de los amigos, de las hermanas, las primas. Toma toda la noche, pero no se emborracha. Su máxima satisfacción en la vida es cuando los amigos le dicen "Te quedó bueno el asado guatón". Un tremendo amigo que debe estar presente en toda tertulia. FRASE TÍPICA: "¡Está lista la carneeeeeeee!"¡Hasta mañana! Y hagan como el gran Cuay, y envíen sus propuestas de ranking a: propongaunranking@gmail.com
¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
Muy cierto esto de los típicos personajes de los grupetes... los puedes ver en los club de toby y en cualquier fiesta. Hoy el bonus track trae a uno de los favoritos, los infaltables e impredecibles. El PAYASO del grupo, o el bueno pal weveo... dícese de aquel que es seco para la talla, el que bautiza a todos los amigos con los más chistosos apodos, el que está dispuesto a hacer el ridículo una y otra vez con tal de hacer reir a su gente, el que tiene los mejores disfraces y también el que siempre se sabe todas las historias más vergonzosas del resto, con un talento tal... que es capaz de triplicar la verguenza al contar las anécdotas jajaja. Él va a ser siempre el centro de atención, el florerito, al que pocos se atreven a molestar porque saben que no será gratis... pero gracias a él, los carretes son más entretenidos y uno rie toda la noche sin parar. FRASE TIPICA: "GUAAAAAJAJAJAJA supieron la última del Diego???? jajajajajaja"
martes, 27 de enero de 2009
Ranking 12: Los mejores (o sea, peores) villanos del cine: Parte 2
Mis muy queridos lectores y comentaristas. ¡Cuanto les agradezco sus comentarios! De sus palabras me alimento amigos míos. De sus ideas respiro. Quiero decirles, que entre todas sus propuestas están los cinco finalistas, aunque nadie le achuntó exactamente, por lo que la polera seguirá esperando (la seguiré usando hasta que alguien se la gane). Así quizás, cuando el ganador la use, se impregnará de rankingsodorante. Desde ya quiero aclararles algo. Muchos de ustedes propusieron a Tony Montana como un gran villano. Lo reconozco, es de los grandes. De hecho uno de mis personajes favoritos del cine. Sin embargo lo dejé afuera por una sola razón. Todos estos malos son terrible de malos, los quiero matar yo, quiero enterrarlos, me causan terror y pesadillas. Tony Montana me causa admiración. Es un cabrón de aquellos... que seguramente aparecerá en algún ranking a futuro. Además, lo hacía con Michelle Pfeiffer. Suficiente.
5. Anton Chigurh (No Country for Old Men)
Malísimo. Javier Bardem, logra en No Country for Old Men, algo muy difícil. Un personaje intrínsicamente malo. Malo de adentro. Malo porque sí. Le disparaba a todo lo que se le cruzaba con esa curiosa arma (que todavía no entiendo), pero te mata. Como decía el comentarista Guillermo: "uando chico le escondía la dentadura postiza a su abuelita y después le regalaba un mantecol". (Sí, Don Ranking copia lo bueno... pero lo cita, gracias Guillermo).
4. The Joker (The Dark Knight)
No voy a desmerecer lo que hizo Jack Nicholson, pero de verdad creo que lo que logró Heath Ledger con su interpretación, supera cualquier villano de Batman (aunque no creo que tenga la vara TAAAN alta: Un enano disfrazado de pingüino, un boludo con la cara quemada, una mina rica que decía MIAU, y el governator tapado en hielo). Ledger nos trae un Huasón que busca maldad, que da maldad y que ama la maldad. Y sí, lo homenajearon en Hollywood, ¿cómo no lo iba a homenajear yo? Q.E.P.D Heath.
3. John Doe (Se7en)
Si no han visto la película, no sigan leyendo (SPOILERS ALERT). De mis malos favoritos, por varias razones. Primero, porque es Kevin Spacey, notable. Segundo, porque nunca lo pillaron, se entregó solito. Tercero, porque se sale con la suya. Cuarto, porque tuvo al frente a Gwyneth Paltrow (una favorita de Don Ranking), y le cortó la cabeza. ¡Malo pos! Además es de esos malos justicieros, que buscan una sociedad mejor, y están seguros que matando gente lo logran. Esos tipos son súper malos.
2. Darth Vader (Star Wars)
Aquí se genera una discusión, ya que mucha gente dice que el verdadero malo malo es el Senador Palpatine. De acuerdo, quizás era más malo. Pero no, si le preguntan a un cabro chico quién les asusta más, Darth Vader. Esa voz profunda, ese traje negro, ese poder mental. Después de todo, Palpatine era feo, viejo arrugado, eso lo hacía más malo. Pero Darth es Darth. Uno de los íconos de la maldad en el mundo. Además, le cortó la mano a su hijo. Y no por robar (como en Singapur). Fue por malo.
1. Dr. Hannibal Lecter (Silence of the Lambs)
Inteligente, malo, sofisticado, malulo, cruel, malulein, calculados, malito. Sin duda, la mejor interpretación de Sir Anthony Hopkins. Es tan tan tan malo, ¡que el verdadero malo de la película no era él! ¡Y nadie se acuerda! Cuando era chiquitito, Lecter se comía las uñas de los pies, y le gustaban. Un día, se mordió el labio jugando pelota vasca, y le fascinó. A los 19, se cortó un dedo haciendo figuritas con papel lustre, y pa' adentro... De ahí en más, no fue el mismo. Uno puede ser bien malo, matar gente, torturarlos, etc. Pero de ahí a comértelos. No hay que ser malo, hay que ser pérfido. Y al igual que John Doe, se sale con la suya, punto para él. Hasta mañana.
¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
Compleja labor la de hoy... la pensé bastante y quiero tomar rápido mi decisión. Este tipo es malo, loco, perverso, siniestro...por favor miren esa cara de MALO.... y qué lo hace ser más malo aún? que no tiene super poderes de maldad como Freddy sino que es un hombre joven, como cualquiera, que simplemente se chaló. Lideraba un grupo de amigos (que de amistosos tenían pocazo ya que se sacaban la cresta entre ellos) que escudados en unas máscaras chistosas, en un traje blanco, protectores de genitales y sombreros, así como en melodías (que eran) tan tiernas como "Singing in the rain" o clásicos como la novena sinfonía de Beethoven...se dedicaban a golpear a los indefensos, maltratar y violar sin cesar... simplemente un tipo muuuuy malo. Los dejo con una pequeña muestra: la escena de la ultraviolencia en su máxima expresión, un pobre viejito vagabundo y borracho que lamentablemente sufre las consecuencias de Alex de Large y sus amigotes.
Nos leemos mañana!
5. Anton Chigurh (No Country for Old Men)
Malísimo. Javier Bardem, logra en No Country for Old Men, algo muy difícil. Un personaje intrínsicamente malo. Malo de adentro. Malo porque sí. Le disparaba a todo lo que se le cruzaba con esa curiosa arma (que todavía no entiendo), pero te mata. Como decía el comentarista Guillermo: "uando chico le escondía la dentadura postiza a su abuelita y después le regalaba un mantecol". (Sí, Don Ranking copia lo bueno... pero lo cita, gracias Guillermo).4. The Joker (The Dark Knight)
No voy a desmerecer lo que hizo Jack Nicholson, pero de verdad creo que lo que logró Heath Ledger con su interpretación, supera cualquier villano de Batman (aunque no creo que tenga la vara TAAAN alta: Un enano disfrazado de pingüino, un boludo con la cara quemada, una mina rica que decía MIAU, y el governator tapado en hielo). Ledger nos trae un Huasón que busca maldad, que da maldad y que ama la maldad. Y sí, lo homenajearon en Hollywood, ¿cómo no lo iba a homenajear yo? Q.E.P.D Heath.3. John Doe (Se7en)
Si no han visto la película, no sigan leyendo (SPOILERS ALERT). De mis malos favoritos, por varias razones. Primero, porque es Kevin Spacey, notable. Segundo, porque nunca lo pillaron, se entregó solito. Tercero, porque se sale con la suya. Cuarto, porque tuvo al frente a Gwyneth Paltrow (una favorita de Don Ranking), y le cortó la cabeza. ¡Malo pos! Además es de esos malos justicieros, que buscan una sociedad mejor, y están seguros que matando gente lo logran. Esos tipos son súper malos.2. Darth Vader (Star Wars)
Aquí se genera una discusión, ya que mucha gente dice que el verdadero malo malo es el Senador Palpatine. De acuerdo, quizás era más malo. Pero no, si le preguntan a un cabro chico quién les asusta más, Darth Vader. Esa voz profunda, ese traje negro, ese poder mental. Después de todo, Palpatine era feo, viejo arrugado, eso lo hacía más malo. Pero Darth es Darth. Uno de los íconos de la maldad en el mundo. Además, le cortó la mano a su hijo. Y no por robar (como en Singapur). Fue por malo.1. Dr. Hannibal Lecter (Silence of the Lambs)
Inteligente, malo, sofisticado, malulo, cruel, malulein, calculados, malito. Sin duda, la mejor interpretación de Sir Anthony Hopkins. Es tan tan tan malo, ¡que el verdadero malo de la película no era él! ¡Y nadie se acuerda! Cuando era chiquitito, Lecter se comía las uñas de los pies, y le gustaban. Un día, se mordió el labio jugando pelota vasca, y le fascinó. A los 19, se cortó un dedo haciendo figuritas con papel lustre, y pa' adentro... De ahí en más, no fue el mismo. Uno puede ser bien malo, matar gente, torturarlos, etc. Pero de ahí a comértelos. No hay que ser malo, hay que ser pérfido. Y al igual que John Doe, se sale con la suya, punto para él. Hasta mañana.¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
Compleja labor la de hoy... la pensé bastante y quiero tomar rápido mi decisión. Este tipo es malo, loco, perverso, siniestro...por favor miren esa cara de MALO.... y qué lo hace ser más malo aún? que no tiene super poderes de maldad como Freddy sino que es un hombre joven, como cualquiera, que simplemente se chaló. Lideraba un grupo de amigos (que de amistosos tenían pocazo ya que se sacaban la cresta entre ellos) que escudados en unas máscaras chistosas, en un traje blanco, protectores de genitales y sombreros, así como en melodías (que eran) tan tiernas como "Singing in the rain" o clásicos como la novena sinfonía de Beethoven...se dedicaban a golpear a los indefensos, maltratar y violar sin cesar... simplemente un tipo muuuuy malo. Los dejo con una pequeña muestra: la escena de la ultraviolencia en su máxima expresión, un pobre viejito vagabundo y borracho que lamentablemente sufre las consecuencias de Alex de Large y sus amigotes.Nos leemos mañana!
lunes, 26 de enero de 2009
Ranking 11: Los mejores (o sea, peores) villanos del cine: Parte 1
Estaba revisando mi extensa mente en busca de los villanos, y me di cuenta que hay muchos. Por eso, decidí dividir la lista en dos, así que hoy, tendremos los villanos más maliciosamente malos, del décimo lugar al sexto. Estos cabros son malos malos. Le pegaban al gordito con anteojos en el jardín. Molestaban a la flaca alta con espinillas en el colegio y asesinaban a los demás en la universidad. Le tenemos de todos los tipos, edades y décadas. Son más malos que el PUAJ! (el chicle para los que no se acuerdan). Más malos que El Juego del Miedo. ¡Más malos que el Carucha Fernández! En fin.. súper malos...
10. La Bruja del Oeste (El Mago de Oz)
Sí. Es la menos mala. Pero fue la bruja que más terror me causó cuando era chico. Miles de miles de niños alrededor del mundo fueron víctima de esta horrorosa bruja, que más tarde nos vino recordar Sarita Vázquez. Interpretada por Margaret Hamilton, es la mala más antigua del ranking. Además, tenía algo que según yo, no tiene ningún otro malo en la historia del cine: Un séquito de monos con alas. ¡Que espanto! Vieja bruja.
9. Max Cady (Cabo de Miedo)
Este premio es compartido entre los dos actores que lo interpretaron. Robert Mitchum en la original y Robert De Niro en el remake. Entre los dos, no sé quién es más malo. Para los más ignorantes, Cady sale de la cárcel dispuesto a vengarse del abogado que según él, no lo defendió bien. Afírmate cabrito. Cady es terrible de malo. Es como el viejo del saco que te viene a buscar. Atroz. Si no la han visto, no pierdan el tiempo (la original primeros eso sí). Además está en blanco y negro, asi que... más malo!
8. Jack Torrance (El Resplandor)
Cuando estaba en alguna asamblea y me daban ganas de reir, me acordaba de la cara de Jack Nicholson asomado por la ventana viendo como su lindo hijito y su espantosa esposa jugaban en la nieve. Esa cara de maldad, de sed de matar, es un lujo que pocos actores pueden mostrar. ¿Porqué no está más arriba en el ranking? Porque con ese esperpento de mujer, cualquiera se vuelve loco. Además, habría que viajar a la cresta del mundo y meterse en un hotel abandonado para que te matara.
7. Travis Brickle (Taxi Driver)
Y nuevamente Robert De Niro. Ahora, como un veterano de Vietnam que maneja un taxi. Todo normal, hasta que el flaco se nos chaló. Me gustan estos malos malos, que se vuelven locos. Que se rayan. Transitando por las calles de Manhattan, Travis va lentamente desintegrándose, como una bomba de tiempo. Pobre aquel que se le cruce a Bob con el mohicano más célebre del cine. Un taxista psicótico y obsesivo que le puede tocar a cualquiera. Esa es la gracia. A cualquiera. Menos a Don Ranking, que cuando quiere, es más malo.
6. Alonzo Harris (Training Day)
Uno de los malulos más actuales. Le sube el bono además haber ganado un Oscar por el papel, pero este paco corrupto es terriblemente malo. Un maestro Denzel Washington, nos muestra este policía dispuesto a cualquier cosa por dinero, sexo y ser reconocido como el más cabrón del barrio. Potente y fuerte, Alonzo abusa de su compañerito como uno abusa del hermano chico. "Tráeme un vaso de jugo cabro de mierda". Al más puro estilo Alonzo.
Mañana, la segunda parte, con los malos más malulos de todos los malhechores en la historia de la maldad. De películas buenas. Hasta mañana.
PD, Los invito a tratar de adivinar los cinco que faltan. El ganador, se llevará una polera de Don Ranking (Usada por mí claramente).
¡¡¡ BONUS TRACK !!! (by Don Fanking)
No es sencillo hacer el bonus track de un ranking que está en la mitad... pero siempre hay formas de lograr lo prometido y esta vez no fue la excepción. Después de bastante pensar y de preguntarle a Don Ranking si mis ideas están o no en sus siguientes 5, encontré uno que NO PUEDE FALTAR. Medio humano, medio robot... pero entero malo, este villano no solo viaja por el tiempo destruyendo todo lo que se le cruce, sino que logra viajar al pasado para intentar abortar retroactivamente al salvador del mundo! Y como si fuera poco este perverso TERMINATOR terminó cambiando en las secuelas, llegando a ayudar a la que inicialmente era su objetivo para matar... mmm quien lo entiende, estos malos de hoy en día, jajaja. Pero la maldad llegó a tal punto en la sangre de este actor, que no se le ocurrió nada mejor que postular a ser GOVERNATOR de California, si damicelas, si señores... el Bonus track del día de hoy recae en Arnold Schwartzenegger y su personaje TERMINATOR!
10. La Bruja del Oeste (El Mago de Oz)
Sí. Es la menos mala. Pero fue la bruja que más terror me causó cuando era chico. Miles de miles de niños alrededor del mundo fueron víctima de esta horrorosa bruja, que más tarde nos vino recordar Sarita Vázquez. Interpretada por Margaret Hamilton, es la mala más antigua del ranking. Además, tenía algo que según yo, no tiene ningún otro malo en la historia del cine: Un séquito de monos con alas. ¡Que espanto! Vieja bruja.9. Max Cady (Cabo de Miedo)
Este premio es compartido entre los dos actores que lo interpretaron. Robert Mitchum en la original y Robert De Niro en el remake. Entre los dos, no sé quién es más malo. Para los más ignorantes, Cady sale de la cárcel dispuesto a vengarse del abogado que según él, no lo defendió bien. Afírmate cabrito. Cady es terrible de malo. Es como el viejo del saco que te viene a buscar. Atroz. Si no la han visto, no pierdan el tiempo (la original primeros eso sí). Además está en blanco y negro, asi que... más malo!8. Jack Torrance (El Resplandor)
Cuando estaba en alguna asamblea y me daban ganas de reir, me acordaba de la cara de Jack Nicholson asomado por la ventana viendo como su lindo hijito y su espantosa esposa jugaban en la nieve. Esa cara de maldad, de sed de matar, es un lujo que pocos actores pueden mostrar. ¿Porqué no está más arriba en el ranking? Porque con ese esperpento de mujer, cualquiera se vuelve loco. Además, habría que viajar a la cresta del mundo y meterse en un hotel abandonado para que te matara.7. Travis Brickle (Taxi Driver)
Y nuevamente Robert De Niro. Ahora, como un veterano de Vietnam que maneja un taxi. Todo normal, hasta que el flaco se nos chaló. Me gustan estos malos malos, que se vuelven locos. Que se rayan. Transitando por las calles de Manhattan, Travis va lentamente desintegrándose, como una bomba de tiempo. Pobre aquel que se le cruce a Bob con el mohicano más célebre del cine. Un taxista psicótico y obsesivo que le puede tocar a cualquiera. Esa es la gracia. A cualquiera. Menos a Don Ranking, que cuando quiere, es más malo.6. Alonzo Harris (Training Day)
Uno de los malulos más actuales. Le sube el bono además haber ganado un Oscar por el papel, pero este paco corrupto es terriblemente malo. Un maestro Denzel Washington, nos muestra este policía dispuesto a cualquier cosa por dinero, sexo y ser reconocido como el más cabrón del barrio. Potente y fuerte, Alonzo abusa de su compañerito como uno abusa del hermano chico. "Tráeme un vaso de jugo cabro de mierda". Al más puro estilo Alonzo.Mañana, la segunda parte, con los malos más malulos de todos los malhechores en la historia de la maldad. De películas buenas. Hasta mañana.
PD, Los invito a tratar de adivinar los cinco que faltan. El ganador, se llevará una polera de Don Ranking (Usada por mí claramente).
¡¡¡ BONUS TRACK !!! (by Don Fanking)
No es sencillo hacer el bonus track de un ranking que está en la mitad... pero siempre hay formas de lograr lo prometido y esta vez no fue la excepción. Después de bastante pensar y de preguntarle a Don Ranking si mis ideas están o no en sus siguientes 5, encontré uno que NO PUEDE FALTAR. Medio humano, medio robot... pero entero malo, este villano no solo viaja por el tiempo destruyendo todo lo que se le cruce, sino que logra viajar al pasado para intentar abortar retroactivamente al salvador del mundo! Y como si fuera poco este perverso TERMINATOR terminó cambiando en las secuelas, llegando a ayudar a la que inicialmente era su objetivo para matar... mmm quien lo entiende, estos malos de hoy en día, jajaja. Pero la maldad llegó a tal punto en la sangre de este actor, que no se le ocurrió nada mejor que postular a ser GOVERNATOR de California, si damicelas, si señores... el Bonus track del día de hoy recae en Arnold Schwartzenegger y su personaje TERMINATOR!
Ranking 10: Los mejores reality shows de Chile
Hace años ya llegó este increíble fenómeno que cambió nuestras vidas. Cuantas horas nos pegamos a la televisión a la semana para ver como viven encerrados gente como uno. Qué comen, qué hacen, qué dicen. No importa, me interesa. Inolvidables peleas, agarrones, insultos, desnudos, polémicas han convertido a este género en un fenómeno de masas que difícilmente terminará. ¿Cuáles son los realities que jamás dejarán nuestra memoria? He aquí la lista...
5. Cuestión de Peso
Lo puse porque tiene un par de gracias que los otros realities no tiene. Primero, no viene en horario prime, único en lograr la lista que no va en la noche. Segundo, porque trata de superación. Díganme si no se emocionan cuando Jennifer Warner grita: "Señor Pérez, pase a pesarse. Antes pesaba 314 kilos... y ahora está ennnnnnnnn... 305!!!! Fiesta, locura, algarabía total. El gordito es ahora.. un poco menor gordito! Y de premio: una ensalada. Un lujo de reality.
4. Pelotón
El único reality decente de TVN. Es tan tan decente, que el mayor logro de alguno de sus integrantes fue pasar a ser parte de un reality del 13! (Álvarez y el Instructor a 1810). La verdad es que nunca lo vi. Pero no importa, Don Ranking no necesita verlo para saber que merece el cuarto lugar. Tampoco me acuerdo quien ganó Pelotón, tampoco me importa. ¿Porqué está en el cuarto lugar entonces? Porque los genios productores pusieron una menor de edad bañándose en pelota. GENIOS.
3. Amor Ciego
¿La razón? Cari. Lejos, pero lejos, la mejor diva de los reality show, trono que hasta entonces ocupaba Janis Pope. Rica, linda, simpática, elegante, inteligente. Cari es el mejor producto en salir del género. Tan inteligente es esta cabra que para ganarse a todo Chile terminó eligiendo a un petaco chico malo para el fútbol con voz de pito (otro fenómeno). Menos mal Don Ranking no participó de Amor Ciego, hubiese durado 2 capítulos y me elegía a mí.
2. La Granja VIP
Ya no nos bastó ver como vivía la gente encerrada. Había que seguir al siguiente paso. Oh sí. Famosos encerrados. La elección de La Granja VIP fue brillante. La niña bonita (Roberts), el musculoso (Laguna), la actriz en decadencia (O'Ryan), el flaite (Black), la peleadora (Díaz), el futbolista (Mendoza) y el rompepoleras. No tenía como NO funcionar. Cuando La Granja VIP terminó, una parte de Don Ranking también murió.
1. Protagonistas de la Fama
Número 1 indiscutido. Fue el primero y fue el mejor. Su legado es enorme y tiene nombre y apellido. Álvaro Ballero. Amo y señor del reality, su éxito lo llevó a firmar millonarios contratos de publicidad. Hoy, víctima del éxito, se come a su hermana. Los encuentros entre Jorge y el resto. Los romances de Janis. Las pelotudeces del Chicho (que además constituye el romance más cochino de la historia de los realities). La estupenda Catalina Bono y Carlalí. Nadie nunca podrá repetir lo que estos jóvenes lograron. Hasta la proxima.
¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
Reality Show... oh GRAN concepto que ha revolucionado la televisión mundial, mostrando lo mejor y lo peor de lo nuestro. En Chilito este concepto nos lleva a principios del 2003 con el número 1 del ranking de hoy: Protagonistas de la Fama y sus inolvidables historias, cahuines, peleas, romances... y ella... la inolvidable... la única... la injustamente incomprendida: Carlalí.
En esta ocasión, el Bonus Track será una guía para nuestras frágiles memorias... para que vean todos los realities que han pasado ante nuestros ojos los últimos 6 años en nuestro país. Muchos dirán "y este cual era?!?" otros dirán "chuuuuuu el programa como el #$%&#$" y la gran mayoría admitirá: "uuu, si... me acuerdo que vi algunos capítulos de este!"
Tras el rotundo éxito de Protagonistas de la Fama, fueron muchos los que quisieron repetir la fórmula con distintas variantes como:
- Protagonistas de la Música (Ximenita Abarca quizás lo más destacable de esa versión más fome de un formato ganador)
- La Granja (versión original con Gonzalo Egas, Alex Gerhard, Arturo Longton, Gloria, la infantil Eileen, Nabih y la insoportable uruguaya llorona: Vicky)
- Granjeras (la más débil de las 3 versiones LEJOS!)
- La Casa (con las gemelas ricas esas...)
- Tocando las Estrellas (bastante malo, con lo único destacable siendo el indigno "guatón mamón")
- Guerra de Bares (uff Gonzalo Feito en La Serena animando una de las torturas más grandes de los veranos televisivos)
- Gran Hermano del Pacífico (ouch... Ballero dio su gran salto como animador... y se sacó la #$%&)
- Operación Triunfo (la versión Chilena no le llegó ni a los talones a la Española donde nació David Bisbal... en Chile ganó....mmmm....como se llamaba??...mmm... terminó acaso ese reality??? )
- Expedición Robinson (selección de estrellas en una isla? mmm aburriiiido!)
- Conquistadores del fin del Mundo (acaso lo más divertido fue ver al personal trainer echando puteadas a todo el mundo cuando debía hacer sus deberes "domésticos" jajaja)
- Fama (prefiero ni comentar lo aburrido que fue!!!!...se resume todo con que el ganador fue: Enrique Faundez....¿famosísimo?)
- Amor Ciego 2 (variación no tan bien lograda de la primera versión... lo mejor? mmm las chicas? Maite, Jenny y Eliana... donde la favorita de Don Fanking es por lejos MAITE!)
- 1810 (mmm va ganando actualmente la lucha por el rating, pero claramente no la rompe)
- El Juego del Miedo (se cayó el que no se caía... Carlos Pinto, guateaste compadre... )
Probablemente hay más de un par que se me olvidó... los invito a comentar sus favoritos, los que más odiaron y agregar los que falten!
Nos leemos mañana!
PD: para ti, que eres fanático de todos y cada uno de los realities, que gozabas con los personajes más extraños y curiosos o para ti que odias a cada persona que pasa por uno de esos programas... Don Fanking te acerca a tus ídolos y a tus enemigos! Las estrellas que parecen tan lejanas como Chicho, Carlos Cruzat, DJ Black, Pato Laguna, el Guatón Álvarez, la exquisita Recluta Gallegos e incluso el galán con voz de pito del momento: Edmundo Varas están solo a un click de distancia para que pasen a decorar tu selecta lista de amigos de Facebook! Es cosa de buscarlos en el grupo que hicieron de EX Chicos Realities
5. Cuestión de Peso
Lo puse porque tiene un par de gracias que los otros realities no tiene. Primero, no viene en horario prime, único en lograr la lista que no va en la noche. Segundo, porque trata de superación. Díganme si no se emocionan cuando Jennifer Warner grita: "Señor Pérez, pase a pesarse. Antes pesaba 314 kilos... y ahora está ennnnnnnnn... 305!!!! Fiesta, locura, algarabía total. El gordito es ahora.. un poco menor gordito! Y de premio: una ensalada. Un lujo de reality.4. Pelotón
El único reality decente de TVN. Es tan tan decente, que el mayor logro de alguno de sus integrantes fue pasar a ser parte de un reality del 13! (Álvarez y el Instructor a 1810). La verdad es que nunca lo vi. Pero no importa, Don Ranking no necesita verlo para saber que merece el cuarto lugar. Tampoco me acuerdo quien ganó Pelotón, tampoco me importa. ¿Porqué está en el cuarto lugar entonces? Porque los genios productores pusieron una menor de edad bañándose en pelota. GENIOS.3. Amor Ciego
¿La razón? Cari. Lejos, pero lejos, la mejor diva de los reality show, trono que hasta entonces ocupaba Janis Pope. Rica, linda, simpática, elegante, inteligente. Cari es el mejor producto en salir del género. Tan inteligente es esta cabra que para ganarse a todo Chile terminó eligiendo a un petaco chico malo para el fútbol con voz de pito (otro fenómeno). Menos mal Don Ranking no participó de Amor Ciego, hubiese durado 2 capítulos y me elegía a mí.2. La Granja VIP
Ya no nos bastó ver como vivía la gente encerrada. Había que seguir al siguiente paso. Oh sí. Famosos encerrados. La elección de La Granja VIP fue brillante. La niña bonita (Roberts), el musculoso (Laguna), la actriz en decadencia (O'Ryan), el flaite (Black), la peleadora (Díaz), el futbolista (Mendoza) y el rompepoleras. No tenía como NO funcionar. Cuando La Granja VIP terminó, una parte de Don Ranking también murió.1. Protagonistas de la Fama
Número 1 indiscutido. Fue el primero y fue el mejor. Su legado es enorme y tiene nombre y apellido. Álvaro Ballero. Amo y señor del reality, su éxito lo llevó a firmar millonarios contratos de publicidad. Hoy, víctima del éxito, se come a su hermana. Los encuentros entre Jorge y el resto. Los romances de Janis. Las pelotudeces del Chicho (que además constituye el romance más cochino de la historia de los realities). La estupenda Catalina Bono y Carlalí. Nadie nunca podrá repetir lo que estos jóvenes lograron. Hasta la proxima.¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
Reality Show... oh GRAN concepto que ha revolucionado la televisión mundial, mostrando lo mejor y lo peor de lo nuestro. En Chilito este concepto nos lleva a principios del 2003 con el número 1 del ranking de hoy: Protagonistas de la Fama y sus inolvidables historias, cahuines, peleas, romances... y ella... la inolvidable... la única... la injustamente incomprendida: Carlalí.
En esta ocasión, el Bonus Track será una guía para nuestras frágiles memorias... para que vean todos los realities que han pasado ante nuestros ojos los últimos 6 años en nuestro país. Muchos dirán "y este cual era?!?" otros dirán "chuuuuuu el programa como el #$%&#$" y la gran mayoría admitirá: "uuu, si... me acuerdo que vi algunos capítulos de este!"Tras el rotundo éxito de Protagonistas de la Fama, fueron muchos los que quisieron repetir la fórmula con distintas variantes como:
- Protagonistas de la Música (Ximenita Abarca quizás lo más destacable de esa versión más fome de un formato ganador)
- La Granja (versión original con Gonzalo Egas, Alex Gerhard, Arturo Longton, Gloria, la infantil Eileen, Nabih y la insoportable uruguaya llorona: Vicky)
- Granjeras (la más débil de las 3 versiones LEJOS!)
- La Casa (con las gemelas ricas esas...)
- Tocando las Estrellas (bastante malo, con lo único destacable siendo el indigno "guatón mamón")
- Guerra de Bares (uff Gonzalo Feito en La Serena animando una de las torturas más grandes de los veranos televisivos)
- Gran Hermano del Pacífico (ouch... Ballero dio su gran salto como animador... y se sacó la #$%&)
- Operación Triunfo (la versión Chilena no le llegó ni a los talones a la Española donde nació David Bisbal... en Chile ganó....mmmm....como se llamaba??...mmm... terminó acaso ese reality??? )
- Expedición Robinson (selección de estrellas en una isla? mmm aburriiiido!)
- Conquistadores del fin del Mundo (acaso lo más divertido fue ver al personal trainer echando puteadas a todo el mundo cuando debía hacer sus deberes "domésticos" jajaja)
- Fama (prefiero ni comentar lo aburrido que fue!!!!...se resume todo con que el ganador fue: Enrique Faundez....¿famosísimo?)
- Amor Ciego 2 (variación no tan bien lograda de la primera versión... lo mejor? mmm las chicas? Maite, Jenny y Eliana... donde la favorita de Don Fanking es por lejos MAITE!)
- 1810 (mmm va ganando actualmente la lucha por el rating, pero claramente no la rompe)
- El Juego del Miedo (se cayó el que no se caía... Carlos Pinto, guateaste compadre... )
Probablemente hay más de un par que se me olvidó... los invito a comentar sus favoritos, los que más odiaron y agregar los que falten!
Nos leemos mañana!
PD: para ti, que eres fanático de todos y cada uno de los realities, que gozabas con los personajes más extraños y curiosos o para ti que odias a cada persona que pasa por uno de esos programas... Don Fanking te acerca a tus ídolos y a tus enemigos! Las estrellas que parecen tan lejanas como Chicho, Carlos Cruzat, DJ Black, Pato Laguna, el Guatón Álvarez, la exquisita Recluta Gallegos e incluso el galán con voz de pito del momento: Edmundo Varas están solo a un click de distancia para que pasen a decorar tu selecta lista de amigos de Facebook! Es cosa de buscarlos en el grupo que hicieron de EX Chicos Realities
jueves, 22 de enero de 2009
Ranking 9: Grandes rivalidades de la farándula chilena
Por si no lo han notado, Don Ranking no pasa los 25 años, por lo que omitiré las rivalidades más antiguas, entre personas que ya murieron o ya no figuran, y me limitaré a las grandes rivalidades de los últimos 10 años, más o menos. Atención SQP, atención CQC, atención FBI, aquí les tengo la papita de la semana. ¿Se quedaron sin temas para mañana? No hay problema, pueden citarme y elaborar una entretenida nota con esto: las grande rivalidades de la farándula, futbolistas, modelos y protagonistas de la fama, en su máximo esplendor.
5. Jorge Olivares - Oscar Garcés
Es verdad, hoy en día no aparecen en ningún lado, y parece que uno de los dos murió, no se cuál. El punto es que esta batalla tiene una particularidad. Fue el primer gran cara a cara en la historia de los reality shows en Chile. Cómo olvidar al pobrecito de Oscarín contando hasta diez en la cara del señor Olivares. 89 puntos de rating y toda la juventud paralizada en pleno verano observando esta valiente muestra de choreza de parte de Garcés, cuyo gran éxito posterior al reality, fue aparecer en 3 capítulos de Machos. Hoy hace teatro callejero. Jorge se come a la hermana de su amigo Álvaro Ballero (¿quién no?).
4. Carlos Caszely - Eduardo Bonvallet
Al parecer, su rivalidad viene desde hace mucho tiempo, cuando jugaban juntos en la selección chilena. Sin embargo, no fue hasta el año pasado, que llegaron a los combos. ¿Mike Tyson? ¿Martín Vargas? ¡No señor! El Bonva y su loco derechazo que tumbó a Carlitos en el piso. Después se pidieron perdón, aquí no ha pasado nada. Pero el daño ya estaba, y ambas carreras se fueron a pique. Caszely fue despedido de Canal 13 hace poco, y Bonvallet... sigue hablando huevadas.
3. Pamela Díaz - El resto de Chile
A esta señorita la pongo, porque probablemente seguirá con sus boludeces para rato. En su constante afán por generar enemigos, tiene en su lista negra a todas las modelos que son más ricas que ella (las que según mi opinión, son casi todas). Además, con su quiebre matrimonial, dejó por los suelos a nuestra eterna promesa, Manolito Neira, quien con 32 años y 20 años de promisoria carrera en Chile, estaba listo para saltar al extranjero... Un equipo boliviano lo quería.
2. Daniela Campos - Titi Ahubert
Para los que creían que las peleas de minas eran tiradas de pelo y sacadas de madre... No no no. Daniela y Titi se tranzaron a cornete limpio, y todo por un hombre: Iván Zamorano. Lo curioso acá no es que se hayan agarrado frente a todo el mundo, ni que se prometieron la muerte varias veces. Mi pregunta es: ¿Porqué chucha te peleas por Ivan Luis? Si todos saben que su único amor es la señora Alicia (su madre para los ignorantes). Igual es excitante ver dos estupendas mujeres peleando. Les faltó el bikini... el barro... y Don Ranking.
1. Luis Jimenez - Mauricio Pinilla
¡Esta fue buena ah! Jimenez luchando en el fútbol italiano por su éxito. 
Pinilla luchando en Costa Varúa por su éxito. Y Coté López, menor de edad, visitando a escondidas el departamento de Pinigol. Lo tiene todo para la mejor teleserie venezolana. Para la historia quedan las excusas de la señorita López: "Fui a ver a un amigo que se sentía mal". Claro. Lejos, pero lejos, el mejor gol de don Mauricio. La verdad es que aunque se agarraron a cornetes hace poco, esta rivalidad puede no ser tan fuerte como otras. Pero quería poner una foto de la Coté López. Deleitense machos.
5. Jorge Olivares - Oscar Garcés
Es verdad, hoy en día no aparecen en ningún lado, y parece que uno de los dos murió, no se cuál. El punto es que esta batalla tiene una particularidad. Fue el primer gran cara a cara en la historia de los reality shows en Chile. Cómo olvidar al pobrecito de Oscarín contando hasta diez en la cara del señor Olivares. 89 puntos de rating y toda la juventud paralizada en pleno verano observando esta valiente muestra de choreza de parte de Garcés, cuyo gran éxito posterior al reality, fue aparecer en 3 capítulos de Machos. Hoy hace teatro callejero. Jorge se come a la hermana de su amigo Álvaro Ballero (¿quién no?).4. Carlos Caszely - Eduardo Bonvallet
Al parecer, su rivalidad viene desde hace mucho tiempo, cuando jugaban juntos en la selección chilena. Sin embargo, no fue hasta el año pasado, que llegaron a los combos. ¿Mike Tyson? ¿Martín Vargas? ¡No señor! El Bonva y su loco derechazo que tumbó a Carlitos en el piso. Después se pidieron perdón, aquí no ha pasado nada. Pero el daño ya estaba, y ambas carreras se fueron a pique. Caszely fue despedido de Canal 13 hace poco, y Bonvallet... sigue hablando huevadas.3. Pamela Díaz - El resto de Chile
A esta señorita la pongo, porque probablemente seguirá con sus boludeces para rato. En su constante afán por generar enemigos, tiene en su lista negra a todas las modelos que son más ricas que ella (las que según mi opinión, son casi todas). Además, con su quiebre matrimonial, dejó por los suelos a nuestra eterna promesa, Manolito Neira, quien con 32 años y 20 años de promisoria carrera en Chile, estaba listo para saltar al extranjero... Un equipo boliviano lo quería.2. Daniela Campos - Titi Ahubert
Para los que creían que las peleas de minas eran tiradas de pelo y sacadas de madre... No no no. Daniela y Titi se tranzaron a cornete limpio, y todo por un hombre: Iván Zamorano. Lo curioso acá no es que se hayan agarrado frente a todo el mundo, ni que se prometieron la muerte varias veces. Mi pregunta es: ¿Porqué chucha te peleas por Ivan Luis? Si todos saben que su único amor es la señora Alicia (su madre para los ignorantes). Igual es excitante ver dos estupendas mujeres peleando. Les faltó el bikini... el barro... y Don Ranking.1. Luis Jimenez - Mauricio Pinilla
¡Esta fue buena ah! Jimenez luchando en el fútbol italiano por su éxito. 
Pinilla luchando en Costa Varúa por su éxito. Y Coté López, menor de edad, visitando a escondidas el departamento de Pinigol. Lo tiene todo para la mejor teleserie venezolana. Para la historia quedan las excusas de la señorita López: "Fui a ver a un amigo que se sentía mal". Claro. Lejos, pero lejos, el mejor gol de don Mauricio. La verdad es que aunque se agarraron a cornetes hace poco, esta rivalidad puede no ser tan fuerte como otras. Pero quería poner una foto de la Coté López. Deleitense machos. ¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
La farándula es el placer culpable de muchos chilenos (por algo SQP, MQH, Primer Plano e Intrusos tienen su fiel público, La Cuarta y LUN son de los diarios más leidos en Chile y lun.com es la segunda web más visitada... después de http://donranking.blogspot.com obviamente). Y por eso este ranking es TAN importante para el país, para la democracia, la paz mundial, la crisis económica, vital para el día a día y por lo mismo no podía faltar un Bonus Track que estuviera a la altura de las circunstancias.
Es cierto que los realities nos han dado muchas peleas faranduleras (no solo Oscar vs Jorge sino que como olvidar el "tranquilo papá" del galán Edmundo Varas a Felix Soumastre), y que la combinación futbolistas+modelos también aporta lo suyo con la visita de Cote Lopez al departamento del ex amigo de su esposo "nos juntamos a ver el Rey Leon"... (jajaja te creeremos!) y el mechoneo de Daniella y Titi (acaso la génesis de la farándula moderna).
Pero, la pelea que acá no podía faltar fue bastante maletera. Nos lleva al año 2003 cuando en pleno programa Vértigo y en medio de una distendida conversación pudimos ver como la Vivi Kreutzberger le tiraba un comentario a Raquel Argandoña pidiendole que confesara publicamente por qué no le daba el divorcio a Eliseo Salazar... ante lo cual Raquel responde que eso corresponde a su vida privada y que prefería no hablar de eso, sugiriendo entonces que Vivi contara porqué la dejó su primer marido, generando el caos en pantalla y un tremendo malestar en la hija de Don Francisco al recordar que su ex, se había metido con la prima hermana de Vivi!!! OUCH!...¡Nos reencontramos al lunes a las 00:00 con una nueva semana de rankings!
miércoles, 21 de enero de 2009
Ranking 8: Las enfermedades no letales más desagradables
En general me gusta ser alegre. Hablar de cosas que a todos nos gustan, que nos hacen felices, que nos motivan. Pero de vez en cuando, y sobretodo cuando la inspiración para un tema que levante el ánimo no llega, no queda otra que tocar estos temas que pueden no agradarle a todo el mundo. Desde ya, por ejemplo, si no les gusta hablar de caca, sáltense este ranking. Pero bueno, volvemos a la felicidad mañana. Por ahora, lo más desagradable de las enfermedades desagradables.
5. Disautonomía
Hay muchos síntomas y causas, pero aquí nos vamos a concentrar en una. El punto, que si lo sufres, te puedes desmayar en cualquier parte, sin que el Señor Disautónomo te pegue una avisada. No señor. Aguantaste una película de 3 horas, y los últimos 3 minutos, PUM, te desmayaste... Vas manejando el auto nuevo, PUM, chocaste... Estás viendo el último ranking de Don Ranking, PUM... Tener la incertidumbre de poder perder el conocimiento en cualquier minuto, no debe ser muy agradable. He ahí mi número cinco.
4. Migraña
Pero de las fuertes. Son de ese tipo de dolores que te dan ganas de pegarte un tiro en la cabeza. Como que te aniquilan, te inmovilizan. Llega John Migraña y te amarra y te pega con un fierro en la cabeza y te grita, bien fuerte: "Doloooooooor!!!!" "Mámate este doloooooooor" "¿Querías dejar todo el estudio para el último día? Doloooooooooooor!"... Maldito John. Además, la migraña no te afecta solamente cuando le da a uno. "No mi amor, hoy no, me duele la cabeza". ¿Les suena?
3. Acné Severo
Cuando el Todopoderoso está aburrido, agarra a un chiquillo pintoso, bueno para la pelota, de unos 13-14 años, con un tremendo futuro y le deja la cagada. Es como una prueba de vida. ¿No eras tan buenmozo? ¿Seco para las minas? A ver cómo te las arreglas con tu cara atrás de una capa de espinillas. Pobrecitos. Te caga la niñez, la juventud, y por consiguiente, la vida. Me han contado, pues Don Ranking jamás tuvo un grano. Jamás.
2. Cálculo Renal
¡Ah no! Cuando era chiquitito y mi papá me dijo que hay personas que les salen piedras por ahí, pensé que me estaba tomando el pelo. ¡Una piedra! !Por ahí! Me muero. Es como incompatible. ¿Para qué chucha alguién inventó esa enfermedad? El señor creador de las enfermedades debe ser el huevón más cruel de todos. "Mmm... veamos, que puedo inventar ahora. ¡Ya sé! Que les salgan piedras, duras, sólidas, por el orificio más pequeño que un humano pueda tener". Desgraciado.
1. Diarrea Fulminante
Póngase el énfasis en el "fulminante". Ese que te pilla peor parado. Porque a nadie le da diarrea sentado en su casa leyendo un libro. No me vengan con pelotudeces. O te da diarrea en una fiesta, o manejando, o en el cine, o viajando. Jamás, sentado tranquilamente a pasos de un baño. Y si hay alguien que le ha tocado, no es fulminante, no sean mentirosos. Es una diarrea piola. La fulminante es fea, súper fea... desagradable, cochina, sucia, vengativa, horrorosa, violenta, ruidosa, escandalosa, dañina, dolorosa, líquida... En fin, una verdadera conch..
Hasta mañana.
¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
Ufff, el temita del día... pero si hay que pensar en las enfermedades no letales más desagradables, hay una que no puede faltar en la lista. Después de mucho investigar llegué a una que simplemente debe ser muuuuuuuy desagradable. Los "OXIUROS" o vulgarmente conocidos como "EL PIDULLE". Estos son pequeños gusanos de medio centímetro de color blanco que viven en el intestino del pobre enfermo. De noche estos no tan adorables gusanitos salen a desovar y no se les ocurre ningún lugar mejor que el ano de la víctima... pegando los huevos con una sustancia tipo gel. Como podrán imaginar, esto provoca un prurrito anal inaguantable (en términos bien chilensis.... te pica el poto sin parar), luego al rascarse para aliviar la comezón, los huevos se meten en las uñas y al día siguiente se difunden por el mundo a través del contacto con las otras personas quienes finalmente ingieren estas larvas de donde nacen nuevos gusanitos cuya única misión es hacer que A TODO EL MUNDO LE PIQUE EL POTO! ufff... chaito mejor!
PD: Estimad@ Tricky, no es casualidad que no esté la disfunción eréctil en la lista sino que se debe a que en más de una ocasión esa condición ha provocado que muchos hombres humillados y mujeres insatisfechas pierdan las ganas de vivir terminando con sus vidas, lo que de alguna forma lo convierte en algo letal.
Nos leemos mañana con un tema igual de interesante, ¡pero más alegre!
5. Disautonomía
Hay muchos síntomas y causas, pero aquí nos vamos a concentrar en una. El punto, que si lo sufres, te puedes desmayar en cualquier parte, sin que el Señor Disautónomo te pegue una avisada. No señor. Aguantaste una película de 3 horas, y los últimos 3 minutos, PUM, te desmayaste... Vas manejando el auto nuevo, PUM, chocaste... Estás viendo el último ranking de Don Ranking, PUM... Tener la incertidumbre de poder perder el conocimiento en cualquier minuto, no debe ser muy agradable. He ahí mi número cinco.4. Migraña
Pero de las fuertes. Son de ese tipo de dolores que te dan ganas de pegarte un tiro en la cabeza. Como que te aniquilan, te inmovilizan. Llega John Migraña y te amarra y te pega con un fierro en la cabeza y te grita, bien fuerte: "Doloooooooor!!!!" "Mámate este doloooooooor" "¿Querías dejar todo el estudio para el último día? Doloooooooooooor!"... Maldito John. Además, la migraña no te afecta solamente cuando le da a uno. "No mi amor, hoy no, me duele la cabeza". ¿Les suena?3. Acné Severo
Cuando el Todopoderoso está aburrido, agarra a un chiquillo pintoso, bueno para la pelota, de unos 13-14 años, con un tremendo futuro y le deja la cagada. Es como una prueba de vida. ¿No eras tan buenmozo? ¿Seco para las minas? A ver cómo te las arreglas con tu cara atrás de una capa de espinillas. Pobrecitos. Te caga la niñez, la juventud, y por consiguiente, la vida. Me han contado, pues Don Ranking jamás tuvo un grano. Jamás.2. Cálculo Renal
¡Ah no! Cuando era chiquitito y mi papá me dijo que hay personas que les salen piedras por ahí, pensé que me estaba tomando el pelo. ¡Una piedra! !Por ahí! Me muero. Es como incompatible. ¿Para qué chucha alguién inventó esa enfermedad? El señor creador de las enfermedades debe ser el huevón más cruel de todos. "Mmm... veamos, que puedo inventar ahora. ¡Ya sé! Que les salgan piedras, duras, sólidas, por el orificio más pequeño que un humano pueda tener". Desgraciado.1. Diarrea Fulminante
Póngase el énfasis en el "fulminante". Ese que te pilla peor parado. Porque a nadie le da diarrea sentado en su casa leyendo un libro. No me vengan con pelotudeces. O te da diarrea en una fiesta, o manejando, o en el cine, o viajando. Jamás, sentado tranquilamente a pasos de un baño. Y si hay alguien que le ha tocado, no es fulminante, no sean mentirosos. Es una diarrea piola. La fulminante es fea, súper fea... desagradable, cochina, sucia, vengativa, horrorosa, violenta, ruidosa, escandalosa, dañina, dolorosa, líquida... En fin, una verdadera conch..Hasta mañana.
¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
Ufff, el temita del día... pero si hay que pensar en las enfermedades no letales más desagradables, hay una que no puede faltar en la lista. Después de mucho investigar llegué a una que simplemente debe ser muuuuuuuy desagradable. Los "OXIUROS" o vulgarmente conocidos como "EL PIDULLE". Estos son pequeños gusanos de medio centímetro de color blanco que viven en el intestino del pobre enfermo. De noche estos no tan adorables gusanitos salen a desovar y no se les ocurre ningún lugar mejor que el ano de la víctima... pegando los huevos con una sustancia tipo gel. Como podrán imaginar, esto provoca un prurrito anal inaguantable (en términos bien chilensis.... te pica el poto sin parar), luego al rascarse para aliviar la comezón, los huevos se meten en las uñas y al día siguiente se difunden por el mundo a través del contacto con las otras personas quienes finalmente ingieren estas larvas de donde nacen nuevos gusanitos cuya única misión es hacer que A TODO EL MUNDO LE PIQUE EL POTO! ufff... chaito mejor!PD: Estimad@ Tricky, no es casualidad que no esté la disfunción eréctil en la lista sino que se debe a que en más de una ocasión esa condición ha provocado que muchos hombres humillados y mujeres insatisfechas pierdan las ganas de vivir terminando con sus vidas, lo que de alguna forma lo convierte en algo letal.
Nos leemos mañana con un tema igual de interesante, ¡pero más alegre!
martes, 20 de enero de 2009
Ranking 7: Los hombres más cabrones de las series de TV
¿Quién no ha visto alguna vez algún personaje de cine o TV y dijo: "Wow, quiero ser como él"? Con decenas de nuevas series apareciendo todas las temporadas, no son muchos personajes los que dejan una huella en nosotros. Aquellos que ansiosamente esperamos todas las semanas para ver qué van a hacer ahora. ¿Con qué diablura me saldrán estos caballeros? ¿Que pelotudez van a inventar para seguir aumentando su fama de chucheta? Hay algunos más antiguos, otros jóvenes. Los hay rubios y morenos. Pelados y peludos. Pero en algo coinciden. Don Ranking los respeta. Y sí, obviamente, ellos respetan a Don Ranking. Here you go...
5. Michael Scofield (Wentworth Miller)
El más joven de la lista. Protagonista de Prison Break, Michael se escapaba de todos lados desde chiquitito. A los 4 años, lo encerraron en su pieza por no hacer las tareas. Y sí, se escapó. Y sí, la pieza estaba CON LLAVE. Chúpense esa. Después, a los 12, lo encerraron en la oficina del director del colegio. PUM, se escapó. A los 18, lo encerraron en la versión gringa de El Juego del Miedo, reality show. Se escapó (y ayudó a todos los demás a escapar). Por ser inteligente, cabrón, calculador, sarcástico, vengativo y pulento. Michael, el número 5.
4. Chuck Norris (Carlos Ray Norris Jr.)
Entero cabrón. Protagonista de Walter, Texas Ranger y millones de películas de acción, Chuck Norris tiene la mejor patada giratoria del mundo (aquí la lista completa de verdades de Chuck Norris). Además, es el único en la lista en haber peleado con Bruce Lee, aunque perdió (por eso está 4to - ver video). Por si fuera poco, inventó un arte marcial, el Chun Kuk Do (algo que no todos sabían, "Gracias Don Ranking"). Un diablillo Chuck ah. Number 4.
3. MacGyver (Richard Dean Anderson)
Protagonista de la serie con el mismo nombre, MacGyver se dedicó a enseñarle al mundo a mediados de los 80' (y durante 7 años) cómo hacer una bomba atómica con una cortapluma y mugre de las orejas. Por culpa de MacGyver, todos los boyscouts creen que pueden dominar el mundo con un chicle. La verdad es que el tipo este era bien convincente. Una vez traté de atentar contra mi nana con un clip. Nada. Traté de ganarle al matón del colegio con un libro. Nada. Traté de conquistar a una mujer con olor a ala. Nada. Solo MacGyver.
2. Jack Bauer (Kiefer Sutherland)
Si tengo que salvar al mundo y puedo elegir a una persona, Jack Bauer es mi opción... siempre. ¿Porqué? Porque en UN sólo día, puede rescatar a toda una ciudad, salvar a su hija una y otra vez, secuestrar a los malos, torturarlos y matarlos. Todo esto sin dormir, sin mear, sin comer y sin leer a Don Ranking. Me podrán decir que es falso, exagerado, todo lo que quieran. Pero de que dan ganas de ser Jack, dan ganas. Además, tiene el celular más pulento del mundo, con la batería más larga y con señal en todos lados. Grande Jack.
1. Charlie Harper (Charlie Sheen)
La gran gracia de Charlie Harper, es que es Charlie Sheen en una serie. Mujeriego, alcohólico y vago. ¿Pero qué lo hace ser el chucheta número 1? Sin ir más lejos, aquí están las razones: April Bowlby, Emmanuelle Vaugier, Ming-Na, Jenny McCarthy, Jeri Ryan, Denise Richards, Rebecca McFarland, Jennifer Bini Taylor, Kelly Stables, Kimberly Quinn, por nombrar algunas. Charlie Haper tiene el famoso "Don del músico rico: Donde pone los ojos, pone el pi..." Es el único que no puede salvar el mundo, o fabricar armas con gomas de borrar, o pelear contra los malos o escaparse de la cárcel. Pero es lejos... lejos... el que mejor lo pasa.
Hasta la próxima.
¡¡¡ BONUS TRACK !!! (by Don Fanking)
¿¿¿Quién dijo que nuestro blog era racista??? ¡Pues no lo es! No es que se haya excluido a nadie, no señor. El bonus track del día de hoy viene a rescatar a quien quizás ha sido uno de los personajes más queridos, temidos y seguidos de la televisión mundial. Fiel compañero, leal, fuerte, rudo, letal. Su historia se remonta al año 1983 donde comienza una serie inolvidable llamada The A-Team (que tiene una canción al comienzo de cada capítulo simplemente excitante) que narra la historia de un grupo de 4 gringos veteranos de Vietnam, que son acusados por el ejército estadounidense de un crimen que no cometieron y que se dedican a hacer justicia con sus propios medios defendiendo a víctimas inocentes y al mismo tiempo se escapan. Este equipazo estaba compuesto por John "Hannibal" Smith (interpretado por el gran actor George Peppard), el loco capitán Murdock, el teniente Tempelton Peck y por último...el Bonus track del día de hoy.... El sargento Mario Baracus, más conocido como el mohicano de las mil cadenas de oro (¡que pesaban más de 15 kilos!): MR. T. Un personaje al que simplemente no me gustaría toparme en sus días de furia quien encarna probablemente la definición de un tipo muy, pero muy rudo y que partiendo como actor secundario de la serie, terminó robándose la pantalla y siendo lejos el más querido (y mejor pagado) de la serie: LOS MAGNIFICOS!
¡Hasta mañana!
PD: sigan mandando sugerencias de rankings y mails sugerentes de nuestras admiradoras a propongaunranking@gmail.com
5. Michael Scofield (Wentworth Miller)
El más joven de la lista. Protagonista de Prison Break, Michael se escapaba de todos lados desde chiquitito. A los 4 años, lo encerraron en su pieza por no hacer las tareas. Y sí, se escapó. Y sí, la pieza estaba CON LLAVE. Chúpense esa. Después, a los 12, lo encerraron en la oficina del director del colegio. PUM, se escapó. A los 18, lo encerraron en la versión gringa de El Juego del Miedo, reality show. Se escapó (y ayudó a todos los demás a escapar). Por ser inteligente, cabrón, calculador, sarcástico, vengativo y pulento. Michael, el número 5.4. Chuck Norris (Carlos Ray Norris Jr.)
Entero cabrón. Protagonista de Walter, Texas Ranger y millones de películas de acción, Chuck Norris tiene la mejor patada giratoria del mundo (aquí la lista completa de verdades de Chuck Norris). Además, es el único en la lista en haber peleado con Bruce Lee, aunque perdió (por eso está 4to - ver video). Por si fuera poco, inventó un arte marcial, el Chun Kuk Do (algo que no todos sabían, "Gracias Don Ranking"). Un diablillo Chuck ah. Number 4.3. MacGyver (Richard Dean Anderson)
Protagonista de la serie con el mismo nombre, MacGyver se dedicó a enseñarle al mundo a mediados de los 80' (y durante 7 años) cómo hacer una bomba atómica con una cortapluma y mugre de las orejas. Por culpa de MacGyver, todos los boyscouts creen que pueden dominar el mundo con un chicle. La verdad es que el tipo este era bien convincente. Una vez traté de atentar contra mi nana con un clip. Nada. Traté de ganarle al matón del colegio con un libro. Nada. Traté de conquistar a una mujer con olor a ala. Nada. Solo MacGyver.2. Jack Bauer (Kiefer Sutherland)
Si tengo que salvar al mundo y puedo elegir a una persona, Jack Bauer es mi opción... siempre. ¿Porqué? Porque en UN sólo día, puede rescatar a toda una ciudad, salvar a su hija una y otra vez, secuestrar a los malos, torturarlos y matarlos. Todo esto sin dormir, sin mear, sin comer y sin leer a Don Ranking. Me podrán decir que es falso, exagerado, todo lo que quieran. Pero de que dan ganas de ser Jack, dan ganas. Además, tiene el celular más pulento del mundo, con la batería más larga y con señal en todos lados. Grande Jack.1. Charlie Harper (Charlie Sheen)
La gran gracia de Charlie Harper, es que es Charlie Sheen en una serie. Mujeriego, alcohólico y vago. ¿Pero qué lo hace ser el chucheta número 1? Sin ir más lejos, aquí están las razones: April Bowlby, Emmanuelle Vaugier, Ming-Na, Jenny McCarthy, Jeri Ryan, Denise Richards, Rebecca McFarland, Jennifer Bini Taylor, Kelly Stables, Kimberly Quinn, por nombrar algunas. Charlie Haper tiene el famoso "Don del músico rico: Donde pone los ojos, pone el pi..." Es el único que no puede salvar el mundo, o fabricar armas con gomas de borrar, o pelear contra los malos o escaparse de la cárcel. Pero es lejos... lejos... el que mejor lo pasa.Hasta la próxima.
¡¡¡ BONUS TRACK !!! (by Don Fanking)
¿¿¿Quién dijo que nuestro blog era racista??? ¡Pues no lo es! No es que se haya excluido a nadie, no señor. El bonus track del día de hoy viene a rescatar a quien quizás ha sido uno de los personajes más queridos, temidos y seguidos de la televisión mundial. Fiel compañero, leal, fuerte, rudo, letal. Su historia se remonta al año 1983 donde comienza una serie inolvidable llamada The A-Team (que tiene una canción al comienzo de cada capítulo simplemente excitante) que narra la historia de un grupo de 4 gringos veteranos de Vietnam, que son acusados por el ejército estadounidense de un crimen que no cometieron y que se dedican a hacer justicia con sus propios medios defendiendo a víctimas inocentes y al mismo tiempo se escapan. Este equipazo estaba compuesto por John "Hannibal" Smith (interpretado por el gran actor George Peppard), el loco capitán Murdock, el teniente Tempelton Peck y por último...el Bonus track del día de hoy.... El sargento Mario Baracus, más conocido como el mohicano de las mil cadenas de oro (¡que pesaban más de 15 kilos!): MR. T. Un personaje al que simplemente no me gustaría toparme en sus días de furia quien encarna probablemente la definición de un tipo muy, pero muy rudo y que partiendo como actor secundario de la serie, terminó robándose la pantalla y siendo lejos el más querido (y mejor pagado) de la serie: LOS MAGNIFICOS!¡Hasta mañana!
PD: sigan mandando sugerencias de rankings y mails sugerentes de nuestras admiradoras a propongaunranking@gmail.com
lunes, 19 de enero de 2009
Ranking 6: Lugares en Santiago donde HAY que ir a comer (o tomar)
Y llegó el día de nuestro primer ranking culinario. Ahora bien, no soy un experto en cocina ni en exquisitos líquidos, pero sí soy un experto en casi todos los temas de los que hablo, por lo que pueden creerme. Si hay algún lugar en este ranking al que aún no visitan. Pues muévanse, junten hambre (y sed), y partan. Incluso, si juntan harta hambre, pueden matar 5 pájaros de un tiro, ya que todos quedan bastante cerca. Una importante aclaración. Estos lugares no son necesariamente los "más ricos", y en ningún caso los "más baratos". Yo simplemente digo que por alguna razón, HAY que ir.
5. Mercado Central
Donde Augusto está caro. Muy caro. Algunos incluso dicen que no está tan bueno. Pero lo cierto es que por lo menos una vez en la vida... hay que ir. Personalmente, recomiendo que "aquella vez" esté acompañada por una deliciosa resaca, un profundo trasnoche y breves recuerdos de una jarana repleta de gloria. ¿Why? Su combinado de mariscos es el santo remedio para matar el indiecito que todos llevamos dentro. Número cinco, Donde Augusto. PORQUÉ: locos, erizos, almejas, machas, picorocos, langosta, jaibas, centolla, congrio, ostras, salmón, lenguados.
4. El Rápido
El Rápido lleva más de 50 años en calle Bandera atendiendo a mil personas diarias. ¿Cuál es su gracia? Si no entendieron por el nombre, retírense de este sitio, no merecen leer a Don Ranking. Aún así, se los explico. Su rapidez. ¿Están apurados? ¿Vas caminando por el centro y te atacó ese irresistible sentimiento de hambre? ¿Quieres comer una decente empanadita en 45 segundos y seguir? El Rápido lo logra. Y lo logra bien. Rapidez, fritanga y diarrea, asegurada. PORQUÉ: Sus empanadas de queso, marisco y pino en 22 segundos al frente tuyo.
3. Dominó
Antes de que este espectacular local se expandiera a varias esquinas del sector oriente, y cuando Mall decida abrir Horst Paulmann, era de mis favoritos. Por lo mismo, aclaro desde ya. No me refiero al Dominó del Alto Las Condes ni de Avenida Suecia. Partan derechito a Agustinas con el Paseo Ahumada (mi favorito), entran y dicen "Don José: Don Ranking me dijo que usted me iba a dar el mejor completo que haya probado en mi vida" PORQUÉ: Porque Don José les dará el mejor completo que hayan probado en su vida.
2. Fuente Alemana
La Fuente Alemana ha subido sus precios casi tanto como la bencina. Sin embargo, el tamaño de sus sanguruchos tampoco bajan, como tampoco lo hace su calidad. Si te aburriste del hotdog, la empanada y el marisqueli, tómate tu tiempo, y anda con los cabros a este tradicional local a disfrutar de un lomito, una fricandela o un churrasco gigante con su correspondiente schop de medio litro. Y otro, y otro y otro. Y después, a seguir tomando en nuestro número 1. PORQUÉ: Los más exquisitos y enormes sandwiches de Santiago (según yo).
1. La Piojera
Si hablamos de historia, La Piojera se lleva el premio. Su nombre lo puso don Arturo Alessandri en 1922. Cuando fue invitado al local, entró y exclamó: "¿Y a esta piojera me trajeron? He ahí su nombre. Centro de operaciones de la cultura guachaca, La Piojera ofrece lo mejor de nuestra cultura. Un lugar insigne con un ambiente que ningún pub de moda logrará igualar jamás. ¿Quieren un local agradable, con cómodas sillas, atención personalizada? Váyanse a Europa. El resto, nos vemos en La Piojera, con su tonto terremoto. Don Ranking ha hablado. PORQUÉ: Porque estamos en Chile.
¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
Siempre coincido con Don Ranking... y hoy no fue la excepción! ¿Cómo olvidar el maravilloso caldillo de congrio para aquel 1ro de enero después del carrete de año nuevo? O aquella maravillosa empanada del Rápido que no hay antiácido que la supere... Los fabulosos completos del Dominó que sea donde sea son formidables!... O la fascinante Fuente Alemana con el mejor lomito, el más grande, con la mayonesa casera más sabrosa!!! ufff... y sumado al glamour chilensis de la Piojera con el tradicional terremoto, cierran nuevamente un ranking notable!
Peeero... no hay ranking sin BONUS TRACK... y en esta oportunidad, el lugar al que no puedes dejar de ir, queda en San Vicente 375, Estación Central(aunque me contaron que hay otro en Franklin al que no he ido todavía)... y su plato más famoso es LA LENGUA... siiiii adivinaron, se trata del tradicional HOYO. Ya lo saben, nadie puede perderse aquel plato en este especial lugar...
¡Hasta mañana amigos!
5. Mercado Central
Donde Augusto está caro. Muy caro. Algunos incluso dicen que no está tan bueno. Pero lo cierto es que por lo menos una vez en la vida... hay que ir. Personalmente, recomiendo que "aquella vez" esté acompañada por una deliciosa resaca, un profundo trasnoche y breves recuerdos de una jarana repleta de gloria. ¿Why? Su combinado de mariscos es el santo remedio para matar el indiecito que todos llevamos dentro. Número cinco, Donde Augusto. PORQUÉ: locos, erizos, almejas, machas, picorocos, langosta, jaibas, centolla, congrio, ostras, salmón, lenguados.4. El Rápido
El Rápido lleva más de 50 años en calle Bandera atendiendo a mil personas diarias. ¿Cuál es su gracia? Si no entendieron por el nombre, retírense de este sitio, no merecen leer a Don Ranking. Aún así, se los explico. Su rapidez. ¿Están apurados? ¿Vas caminando por el centro y te atacó ese irresistible sentimiento de hambre? ¿Quieres comer una decente empanadita en 45 segundos y seguir? El Rápido lo logra. Y lo logra bien. Rapidez, fritanga y diarrea, asegurada. PORQUÉ: Sus empanadas de queso, marisco y pino en 22 segundos al frente tuyo.3. Dominó
Antes de que este espectacular local se expandiera a varias esquinas del sector oriente, y cuando Mall decida abrir Horst Paulmann, era de mis favoritos. Por lo mismo, aclaro desde ya. No me refiero al Dominó del Alto Las Condes ni de Avenida Suecia. Partan derechito a Agustinas con el Paseo Ahumada (mi favorito), entran y dicen "Don José: Don Ranking me dijo que usted me iba a dar el mejor completo que haya probado en mi vida" PORQUÉ: Porque Don José les dará el mejor completo que hayan probado en su vida.2. Fuente Alemana
La Fuente Alemana ha subido sus precios casi tanto como la bencina. Sin embargo, el tamaño de sus sanguruchos tampoco bajan, como tampoco lo hace su calidad. Si te aburriste del hotdog, la empanada y el marisqueli, tómate tu tiempo, y anda con los cabros a este tradicional local a disfrutar de un lomito, una fricandela o un churrasco gigante con su correspondiente schop de medio litro. Y otro, y otro y otro. Y después, a seguir tomando en nuestro número 1. PORQUÉ: Los más exquisitos y enormes sandwiches de Santiago (según yo).1. La Piojera
Si hablamos de historia, La Piojera se lleva el premio. Su nombre lo puso don Arturo Alessandri en 1922. Cuando fue invitado al local, entró y exclamó: "¿Y a esta piojera me trajeron? He ahí su nombre. Centro de operaciones de la cultura guachaca, La Piojera ofrece lo mejor de nuestra cultura. Un lugar insigne con un ambiente que ningún pub de moda logrará igualar jamás. ¿Quieren un local agradable, con cómodas sillas, atención personalizada? Váyanse a Europa. El resto, nos vemos en La Piojera, con su tonto terremoto. Don Ranking ha hablado. PORQUÉ: Porque estamos en Chile.¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
Siempre coincido con Don Ranking... y hoy no fue la excepción! ¿Cómo olvidar el maravilloso caldillo de congrio para aquel 1ro de enero después del carrete de año nuevo? O aquella maravillosa empanada del Rápido que no hay antiácido que la supere... Los fabulosos completos del Dominó que sea donde sea son formidables!... O la fascinante Fuente Alemana con el mejor lomito, el más grande, con la mayonesa casera más sabrosa!!! ufff... y sumado al glamour chilensis de la Piojera con el tradicional terremoto, cierran nuevamente un ranking notable!
Peeero... no hay ranking sin BONUS TRACK... y en esta oportunidad, el lugar al que no puedes dejar de ir, queda en San Vicente 375, Estación Central(aunque me contaron que hay otro en Franklin al que no he ido todavía)... y su plato más famoso es LA LENGUA... siiiii adivinaron, se trata del tradicional HOYO. Ya lo saben, nadie puede perderse aquel plato en este especial lugar...
¡Hasta mañana amigos!
Don Ranking le avisa a sus lectores
Queridos y fieles lectores. Supongo que muchos de ustedes estarán ansiosamente esperando por un nuevo ranking, una nueva semana y un nuevo quiebre en sus vidas producido por la bella prosa que encuentran en estas páginas. Por eso, es importante aclarar el siguiente asunto. Para poder tener mayor orden en la publicación de nuevos rankings, les aviso que a partir de hoy, los rankings serán publicados diariamente, de lunes a viernes, a las 00:00 horas.
De esa forma, tienen todo el día para leer, gozar, disfrutar, comentar, opinar, debatir, volver a leer, reir, llorar, gritar, cantar, leer una vez más y leer por última vez el post del día, y a partir de las 00:00, gozar de un nuevo tema.
Habiendo dicho lo importante, no cabe más que esperar unas horas, para disfrutar de la palabra de Don Ranking, y el fabuloso Bonus Track de Don Fanking (publicado un poco más tarde que el ranking en cuestión).
Por su comprensión, muchas gracias.
DON RANKING
De esa forma, tienen todo el día para leer, gozar, disfrutar, comentar, opinar, debatir, volver a leer, reir, llorar, gritar, cantar, leer una vez más y leer por última vez el post del día, y a partir de las 00:00, gozar de un nuevo tema.
Habiendo dicho lo importante, no cabe más que esperar unas horas, para disfrutar de la palabra de Don Ranking, y el fabuloso Bonus Track de Don Fanking (publicado un poco más tarde que el ranking en cuestión).
Por su comprensión, muchas gracias.
DON RANKING
viernes, 16 de enero de 2009
Ranking 5: Las peores frases para terminar con tu novia
¿Por qué terminar tiene que ser tan difícil? ¿Por qué nos complicamos solos con la idea de volver a la soltería? No es más fácil acaso decir: "¡Ya no te quiero!", "Engordaste un poco", "Me gusta tu mejor amiga". El punto es que cada vez que alguien termina (y ojo que esto vale para hombres y mujeres), nos dedicamos a mentir de la manera más sutil posible. Y la cosa es así, todos sabemos que estamos mintiendo, pero lo hacemos igual. Así es que sin más introducción (porque todos sabemos de lo que estamos hablando), aquí están las frases más ridículas para terminar (y que sin embargo, todos usan).
5. "Creo que buscamos cosas distintas"
¡Mentira! El que está buscando algo distinto eres tú. Salir con los amigos, emborracharse, sexo sin compromiso. Eso es lo que buscas. Tu pareja sigue buscando lo mismo que el principio. Tomarte la mano y decirte "Sin ti a mi lado, me falta la respiración". Toda esa basura de que llega un punto en la vida en que tienes que buscar nuevos horizontes y no crees que sea el momento para estar juntos, pura mierda. Te aburriste. Punto. FRASE CORRECTA: "Quiero huevear, y no estás en mis planes".
4. "Estaba borracho, no sabía lo que hacía"
En si misma, no es una frase para terminar. Quizás incluso es una frase para que te perdonen. Pero en el 90% de los casos, lleva a un término en la relación, así que vale igual. El punto, es que el que lo dice, sabía exactamente lo que hacía. No hay nada más mentiroso que esconderse en el alcohol. Creo que sería hasta mejor decir "Mi amor, estaba tan borracho, ¡que creía que eras tú!" Un poco más convincente. Yo soy de los que creen que todos los borrachos saben lo que hacen. Lo hacen mal. Lo hacen descoordinadamente. Lo hacen lento. Pero lo hacen, y lo saben. FRASE CORRECTA: "Me emborraché, me puse caliente, y no me aguanté".
3. "No eres la misma del principio" o "Te desconozco"
Algo de verdad tiene. ¿Porqué? Claramente, no es la misma persona del principio, pero nadie lo es. Todos cambian. El punto es que no te gustó en lo que se convirtió, y te da miedo decirlo. "Querida, ya no estás tan flaca como al principio" "Mi amor, tienes muchas más espinillas que cuando te conocí". Algo así puede ser... Pero no, la otra persona cambió. Y obviamente, no es culpa mía. Así que chau pescao. FRASE CORRECTA: "Estay mucho más fea que cuando te conocí".
2. "Se me acabó el amor"
Guajajaja. Frase cliché para el bronce. Es como la salida fácil. No supe como mierda terminar, llegó el momento, no aguanto más, así que la tiramos no más. Tenía mucho mucho amor, y pucha, se me acabó. Te quise tanto tanto que lo agoté. Quiero seguir amándote, pero no puedo, ya no tengo amor para darte. Bullshit. Me cansaste, me aburriste, ya no te quiero. Yo se que puede ser difícil, pero vamos cabros, un poco de honestidad. FRASE CORRECTA: "¿Amor? Tengo muchooooo, pero no para ti".
1. "No eres tú, soy yo"
Saaaaaleeee. ¡Obviamente eres tú! La madre de todas las mentiras. Históricamente, siempre que esta frase termina una relación, es la otra persona, y no el que lo dice. Y no me vengan a contradecir. Don Ranking no miente. Y si miente, es para tu propio bien. Volvemos a lo mismo: Engordaste, cambiaste, ya no me tocas como antes... Lo que sea, pero no soy yo. FRASE CORRECTA: "Quiero terminar. Sí. Eres tú".
¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
Otra salida que es muy típica, es cuando la persona termina porque dice que no es la indicada para ti... te mereces uno mejor, uno más tranquilo, uno más acogedor,con un trabajo estable y no un cesante, que tome menos, que sea tierno, y cariñoso (mentira, quiero carretear más, emborracharme con mis amigos y no pasear por el parque contigo!). Pero... qué pasó? le bajó un ataque de humildad a la persona que termina? (ojo que se aplica todo con mujeres que terminan también). NO SEÑOR, lo que presenciamos acá es el típico caso del: NEXT! Lo que se esconde en este caso no es nada más ni nada menos que un vil ABURRIMIENTO... Frase correcta: "Hey flaca... toi chato con estas mamonerías...quiero carrete y que pase la siguiente! NEXT!"
Acuérdense de mandar sus propuestas a propongaunranking@gmail.com. Sus opiniones, a los comentarios. Hasta la próxima.
5. "Creo que buscamos cosas distintas"
¡Mentira! El que está buscando algo distinto eres tú. Salir con los amigos, emborracharse, sexo sin compromiso. Eso es lo que buscas. Tu pareja sigue buscando lo mismo que el principio. Tomarte la mano y decirte "Sin ti a mi lado, me falta la respiración". Toda esa basura de que llega un punto en la vida en que tienes que buscar nuevos horizontes y no crees que sea el momento para estar juntos, pura mierda. Te aburriste. Punto. FRASE CORRECTA: "Quiero huevear, y no estás en mis planes".4. "Estaba borracho, no sabía lo que hacía"
En si misma, no es una frase para terminar. Quizás incluso es una frase para que te perdonen. Pero en el 90% de los casos, lleva a un término en la relación, así que vale igual. El punto, es que el que lo dice, sabía exactamente lo que hacía. No hay nada más mentiroso que esconderse en el alcohol. Creo que sería hasta mejor decir "Mi amor, estaba tan borracho, ¡que creía que eras tú!" Un poco más convincente. Yo soy de los que creen que todos los borrachos saben lo que hacen. Lo hacen mal. Lo hacen descoordinadamente. Lo hacen lento. Pero lo hacen, y lo saben. FRASE CORRECTA: "Me emborraché, me puse caliente, y no me aguanté".3. "No eres la misma del principio" o "Te desconozco"
Algo de verdad tiene. ¿Porqué? Claramente, no es la misma persona del principio, pero nadie lo es. Todos cambian. El punto es que no te gustó en lo que se convirtió, y te da miedo decirlo. "Querida, ya no estás tan flaca como al principio" "Mi amor, tienes muchas más espinillas que cuando te conocí". Algo así puede ser... Pero no, la otra persona cambió. Y obviamente, no es culpa mía. Así que chau pescao. FRASE CORRECTA: "Estay mucho más fea que cuando te conocí".2. "Se me acabó el amor"
Guajajaja. Frase cliché para el bronce. Es como la salida fácil. No supe como mierda terminar, llegó el momento, no aguanto más, así que la tiramos no más. Tenía mucho mucho amor, y pucha, se me acabó. Te quise tanto tanto que lo agoté. Quiero seguir amándote, pero no puedo, ya no tengo amor para darte. Bullshit. Me cansaste, me aburriste, ya no te quiero. Yo se que puede ser difícil, pero vamos cabros, un poco de honestidad. FRASE CORRECTA: "¿Amor? Tengo muchooooo, pero no para ti".1. "No eres tú, soy yo"
Saaaaaleeee. ¡Obviamente eres tú! La madre de todas las mentiras. Históricamente, siempre que esta frase termina una relación, es la otra persona, y no el que lo dice. Y no me vengan a contradecir. Don Ranking no miente. Y si miente, es para tu propio bien. Volvemos a lo mismo: Engordaste, cambiaste, ya no me tocas como antes... Lo que sea, pero no soy yo. FRASE CORRECTA: "Quiero terminar. Sí. Eres tú". ¡¡¡BONUS TRACK!!! (by Don Fanking)
Otra salida que es muy típica, es cuando la persona termina porque dice que no es la indicada para ti... te mereces uno mejor, uno más tranquilo, uno más acogedor,con un trabajo estable y no un cesante, que tome menos, que sea tierno, y cariñoso (mentira, quiero carretear más, emborracharme con mis amigos y no pasear por el parque contigo!). Pero... qué pasó? le bajó un ataque de humildad a la persona que termina? (ojo que se aplica todo con mujeres que terminan también). NO SEÑOR, lo que presenciamos acá es el típico caso del: NEXT! Lo que se esconde en este caso no es nada más ni nada menos que un vil ABURRIMIENTO... Frase correcta: "Hey flaca... toi chato con estas mamonerías...quiero carrete y que pase la siguiente! NEXT!"Acuérdense de mandar sus propuestas a propongaunranking@gmail.com. Sus opiniones, a los comentarios. Hasta la próxima.
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