Ranking 20: Las mejores trilogías del cine

Y ya llegamos a 20 (cosa que en un principio veía lejana). Quizás piensan que los rankings se han puesto un poco más fomes. Quizás creerán que han bajado en calidad. Quizás creerán que Don Ranking y Don Fanking han perdido la chispa. Déjenme decirles algo. Si fuera chistoso todos los días de mi vida, no estaría acá. Probablemente estaría en mi camarín en Viña del Mar esperando mi turno. O en Morandé con Compañía. Pues claro, hay días que me despierto, me lavo la cara, me tiro un puncito, y digo: "Mierda, hoy ando fome". Y quiero aclarar algo, la idea en un principio no era hacer "solamente" rankings chistosos. De hecho, de aquí en adelante vendrán incluso rankings "culturales", para que todos ustedes aprendan algo de vez en cuando. Les pido perdón a los que solo buscan risas, para eso, pueden poner Canal 13 en verano y alternarse Álvaro Salas y Los Simpsons. Les prometo que trataré siempre de traerles lo mejor, aunque a veces no sea suficiente... He aquí, las mejores trilogías del cine.

5. Indiana Jones

Primero que todo, vamos a hacer como si la cuarta parte nunca existió. ¿OK? Listo. Para mí, Indiana Jones es el mejor héroe de todos los tiempos (he ahí otro ranking). No tiene superpoderes (como Superman), y no se enfrenta a pelotudos disfrazados de pingüinos o payasos (Batman). Indiana Jones enfrenta a los malos de verdad... desde nazis, hasta curanderos indios que te sacan el corazón con la mano. Y los enfrenta con un látigo y su sombrero. Nada más. Y lo mejor, es que no baja en calidad con las secuelas. De hecho, la tercera parte es mi favorita. ¿Porqué la tercera? Sean Connery... tremendo.

4. Back to the Future

Absolutamente genial. ¿Su problema? Cae en el síndrome: "la tercera parte no es tan mala pero esmucho peor que las otras dos". Back to the Future es una bella historia, bien contada, y contrario a los que creen que es estúpida, muy muy inteligente. El adolescente "cool", el científico loco, el matón malo, los viejos "freaks" y un perro llamado Einstein. Éxito seguro. Back to the Future es de esas películas que no importa cuánto las hayas visto, si estás haciendo zapping y la están dando, cagaste.. te quedaste pegado.

3. The Godfather

Godfather I, Oscar a Mejor Película. Godfather II, Oscar a Mejor Película. Hasta ahí, camino a la mejor trilogía de todos los tiempos. Pero la tercera parte deja mucho... muuuuchooo que desear. Sin ser mala, creo que al verla todos dijeron lo mismo: "Mmmm.. no había para qué". Faltaba Tom Hagen (Robert Duvall), fue filmada 16 años después de las otras y Francis Ford Coppola cometió el error de darle un rol importante a su hija Sofía (que lo hace como el loly). Inluso, dicen que Sylvester Stallone estuvo cerca de protagonizarla. Pero bueno, las dos primeras siguen siendo una obra de arte, suficiente para entrar a este ranking.

2. Lord of the Rings

Si hablamos de una trilogía parejita, Lord of the Rings puede pasar a la historia como una de las mejores. Juntamos las tres, y tenemos una GRAN película. Su éxito fue coronado con 11 premios Oscar (la más premiada de la historia junto a Ben-Hur y esa del barco que se hunde). Acción, aventura, fantasía, amor, suspenso y hasta terror le podemos encontrarle en esta pulenta serie de películas. ¿Por qué no es la número uno? Simplemente por su creación. Lord of the Rings era una exitosa historia de literatura majestuosamente llevada al cine. Pero la número 1... creada enteramente por una persona.

1. Star Wars

George Lucas. Genio y figura. Creó un mundo de fantasía. Una historia distinta a lo que el mundo del cine conocía. Revolucionó con sus efectos especiales, distintos planetas, criaturas, héroes y antihéroes. Tiene a uno de los mejores villanos de la historia, las escenas más recordadas, las frases más célebres. Todo niño creció viendo a Darth Vader. Toda niña quiso ser Leia (sí mierda, dije todas!) Todo enano quiso ser Yoda. Además de genio, George Lucas no es huevón. Dijo: "Pico con las ganancias por la película, yo me quedo con los ingresos por merchandising". Así es, hoy, cuando un niño en Bangladesh compra una linda lonchera de metal con un dibujo de Chewbacca, George Lucas recibe un dólar. Como dije, genio y figura.

Y claro, la idea es que comenten...

!! BONUS TRACK!!! By Don Fanking

Trilogias de excepción hay muchas, y se agradecen! Hoy espero con ansias el estreno de la tercera versión del Chacotero Sentimental (y por eso queda fuera del BT de hoy), pero el género de la comedia no podía quedar ausente con tantas notables producciones. Algunas se pasan en el número de secuelas como la clásica Locademia de Policía o
Beverly Hills Cop, pero la ganadora del BT de hoy es un nuevo clásico.
El gran Mike Myers (SNL y Wayne's World) tuvo la genial idea de reirse un poco del mítico James Bond inventando al nuevo super agente Austin Powers, un poco convencional espía que nos hizo reir hasta más no poder con frases como "Groovy baby yeah!" y su inolvidable chopino en el pecho. Acompañado de guapísimas mujeres y encarnando a sus propios enemigos (Dr Evil, Goldmember, entre otros) transformó una loca idea de película en una trilogía inolvidable con la que reimos una y otra vez!

Ranking 19: Las mejores cadenas de comida rápida

Queridos todos: Después de más de 17 rankings (son 18, lección gratuita de márketing para ustedes), Don Ranking cree merecer vacaciones. Por eso, me vine a la playa. Pero esa no es razón suficiente para cumplir con mi promesa de publicar nuevos rankings, oh no señor. Creo que el cáncer del siglo XXI son las "excepciones", por ende, no haré una excepción y postearé. Sin embargo, será un poco más breve, pues estoy gastando dinero... y no lo tengo. He aquí, los mejores restaurantes de comida rápida.

5. Kentucky Fried Chicken

El KFC es famoso por tener unos locales bien cochinitos. El ambiente no es el mejor, los trabajadores usualmente son ex-trabajadores del McDonald's y las papas fritas son chiclosas. Además, tiene algo que jamás pondría en un restaurant de comida rápida... puré. Sin embargo, hay algo en el KFC que cada dos meses me hace decir: "Carajo, quiero comerme uno de esos pollos". Viva el Coronel Saunders.

4. Subway

Vendría siendo el más "sanito" de todos. Claro, si te pides un pan con zanahoria y lechuga. Pero cuando le agregamos carne, pollo, tomate, queso cheddar, suizo, americano, pepinillos, aceitunas, pimentones, mayonesa, mostaza, ketchup, albóndigas, sí.. de eso un poco también porfavor... y una galleta.. pasa a ser la misma asquerosidad que uno come en todos lados. Y es rico. Y contundente. Y maravilloso.

3. Burger King

El Whopper es rico. El Whopper queso es mejor. Tienen buenas papas. Si pides la bebida sin hielo, te la dan sin hielo (aunque a la mitad, como todas). Y una generosa oferta de grasa y colesterol. ¿Pero? Burger no es original. Le copia a su maestro. Sus dueños predijeron el éxito de McDonald's (por ahí por el 54') y lo abrieron. Según yo, pierden. Y si alguien me trae una igual a la foto, lo pongo primero. Razón suficiente para quedarse en el número 3.

2. Doggis

¿La razón? Simple. Tres hot dogs de 30 centímetros, a elección, más cuatro empanaditas deliciosas de queso, junto a un paquete mediano de papas fritas, una bebida mediana repleta de gas, junto a un delicioso helado de manjar con salsa de chocolate y una hermosa sonrisa por 1.990. Las mejores ofertas están en el gigante del Hot Dog. ¿Quiere agrandar su combo?

1. McDonald's

Podrán imitarlo. Podrá tener fábricas donde crean pollos sin cabeza listos para tirar a la parrilla. Puede ser que a la mañana siguiente del bajón tenga medio cuarto de libra en la garganta y obviamente... me arrepiente. Pero el McDonald's es el McDonald's. El lugar donde todos vamos por lo menos una vez al mes. Donde todos quisimos celebrar un cumpleaños. Aunque ahora en vez de la piscina de pelotitas hay un McCafé, nada ha cambiado. Sigue siendo el lugar de comida como la mierda por excelencia. Tuyo y mio... Oh si... Me encanta todo eso.

¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

Hoy fue sencillo, pues el BT es de mis favoritos. El ganador es Pizza Hut / Taco Bell, ese local que junta a estas típicas cadenas gringas. Pero para serles franco, la explicación está en dos palabras mágicas que muchos fanáticos repiten día a día al acercarse a ese mesón: PAPAS SUPREME. Maravillosa combinación de papas fritas con carne molida, salsa de queso cheddar, tomate en cubitos, cebollín y crema ácida forman la amalgama perfecta para cualquier almuerzo, snack o comida. Incluso uno llega a pedir una mini pizza con más masa que otros ingredientes o un burrito cargado al poroto (con los olorosos y sonoros efectos que todos conocemos) que no tiene mucho brillo solo por comer aquellas colosales papitas supreme!

Ranking 18: Los mejores villanos de dibujos animados

Hace un tiempo las mostrábamos los mejores villanos del cine, en un ranking fabuloso, estupendo y por cierto, fantástico. ¿Pero acaso soñábamos cuando chicos con Hannibal Lecter o Darth Vader? No señor. Aquellos personajes que nos atormentaban los sueños eran los villanos malos, los malulos terribles, los maldadosos personajes animados que le hacían la vida imposible a nuestros héroes, los protagonistas de las series animadas que TODOS vimos cuando chicos.

5. Dr. Claw (El Inspector Gadget)

Su misión era sembrar el terror en todo el mundo. Maaalooo po. ¿Qué era lo peor de este desgraciado? Que nunca jamás le vimos la cara. Entonces yo soñaba con el Doctor Claw, se me aparecía en mis lindos sueños, y yo me imaginaba al Kalule con una garra de metal. No hay cosa más tenebrosa que ponerle cara al mal, y con el Doctor Claw, cada uno le ponía su cara. O sea, atroz, espantoso. Gracias al Inspector Gadget, nunca pudo llevar a cabo sus macabros planes.

4. Gargamel (Los Pitufos)

Este alquimista es un desgraciado. ¿Qué chucha le hicieron los pitufos para odiarlos de esa forma? En un principio, había un fin, pero después se transformó en odio puro, y venganza. Además, le salió el tiro por la culata, ya que (muchos quizás no lo sabrán), fue Gargamel quien creó a la Pitufina, para sembrar celos y peleas. Seguramente se imaginó que se la iban a turnar, y después iba a quedar la cagada. Una versión de Yingo con enanos azules. Pero la Pitufina se volvió buena y vivió feliz en la aldea de callampas. Ahí tienes maldito Gargamel.

3. Skeletor (He-Man)

Una versión del Huasón (porque el ácido le quemó la cara), pero caleta de mucho más mala. Es de esos malos que quieren terminar con el universo, sólo porque quedaron picados porque alguien les quemó la cara. ¿Qué onda? ¿Cómo tan vengativo? Un chorrito de ácido por acá y a terminar el mundo. Nooo pooo. Por si fuera poco, Skeletor es el líder de la Asamblea del Mal. Imposible ser el líder de la Asamblea del Mal y no ser terrible de cuático de malo. Debo reconocer que estaba entre Skeletor y Munra (o Moon-Ra), porque son como el mismo tipo de malo, y aunque muchos de mis asesores prefieren a Moon-Ra, creo que él sólo quería matar a los Thundercats, mientras que el esqueleto feo quería terminar con el mundo. Malulo.

2. Sin Corazón (Los Cariñositos)

Creo que no merece mayor explicación. Para empezar, no tiene corazón. Eso ya te convierte en el malo más malo de los malos, porque obviamente, no tienes corazón. Segundo, quería matar a Los Cariñositos. ¡A los cariñositos po'! Una tropa de ositos maracos de colores que lo único que hacían era demostrar cariño, amor, simpatía. Y claro, no podía haber una serie de osos maracos, quién hubiese visto eso. Había que ponerle un malo. Lo único curioso, es la poca originalidad de los creadores. "Sin Corazón". Es como ponerle "Señor Malo", "Don Villano", "Caballero Malulín". Bue.. Sin Inspiración.. al número uno...

1. Lucy (Snoopy)

No quería terminar con ningún planeta. Tampoco quería matar a toda una raza, o comerse a alguien. Probablemente jamás pretendió matar a nadie. Pero no me van a negar que esta cabra de mierda era la típica huevona mala clase que te hacía la vida imposible. Le corría la pelota a Charlie Brown para que se sacara la chucha. ¡Qué onda flaca! Le hacía mierda el piano al flacuchento ese que lo tocaba todo el día. ¡Ningún respeto tonta lesa! Lucy representa esa compañera de curso que todos tuvimos, y que nadie nunca quiso tener. La que traía el juguete más pulento y no te lo prestaba. La que después le lloraba a la profe y te retaban, llamaban a tus papás y te dejaban dos semanas sin ver tele. Sin ver Snoopy. Sin ver a Lucy, la raíz del problema. Pendeja maraca.

¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

Así como hay malos que buscan el fin del mundo, matar a los buenos, poner mensajes mala onda en los blogs, o simplemente comerse a nuestros héroes...también hay otros que tienen fines más cotidianos pero no por eso menos malvados! En este caso el BT de hoy es un fiel reflejo del weon jote! Aquel desgraciado que no entiende que no es bonito jotearse a la mina de otra persona y no solo eso sino que llega al punto de secuestrarla al ver que no lo pescan. Menos mal que Bluto o Brutus no logra abusar de su tamaño en contra de nuestro héroe Popeye el marino, ya que este siempre tiene a mano un tarro de espinaca que le provee de una fuerza descomunal y le permite voltearse a este guatón gigante de un solo combo!

Ranking 17: Las personas más arrepentidas, Versión Chile

Haciendo el ranking de los más arrepentidos anterior, nos dimos cuenta que si bien no tienen el alcance de Richard Nixon o Michael Jackson, hay varios chilenos que están sumamente arrepentidos. Distintas decisiones han marcado la vida de estos compatriotas, que viven (y vivirán) en arrepentimiento hasta el fin de sus días. Estos no es una suposición, esto lo sé. Y gracias a mí, ahora lo saben ustedes también. He aquí los más arrepentidos, versión 2.0, segunda parte, la revancha, director's cut, on Chile.

5. Edmundo Varas (y casi todos los chicos reality)

Los sucesos de la semana que involucraron a Edmundo Varas, en los cuales se peleó con su familia, le pegó a un don carabinero, le rompió su radio... todo esto mientras gritaba con voz de cabro chico que acaba de aspirar el helio de 43 globos, han terminado con una fugaz carrera de famoso. Este reality man, debe estar pensando (segundo pensamiento que le adivino esta semana), "Oh caramba, ahora ningún club de fútbol me contratará". Sin embargo, no solo de lo ocurrido esta semana está arrepentido Edmundo. No señor. Al igual que Álvaro Ballero, y todo aquel que ha pasado por un reality, está arrepentido. De haber ventilado su vida, a todo Chile.

4. Álvaro Salas

Es difícil haber cultivado la imagen del gordito simpático durante años y años. Haberse mamado cientos de fomedades en Video Loco con risa falsa. Sus locas noticias en Viva el Lunes. Y cuando finalmente lo logra, el cariño de todo Chile, el amor de todo chileno. PUM. Gordito infiel. Oh no, Álvaro Salas no es feliz junto a su señora, no tiene una vida perfecta. Más bien, tiene una segunda vida, ¡y con Tatiana Merino! Creo que todos, al enterarse, pensaron, "Se me cayó este guatón". Terrible, de terrible de arrepentido.

3. Cecilia Bolocco

Además de convertirse en la primera persona que está presente en dos de mis ránkings (el primero aquí), Chechi está arrepentido por dos razones. Primero, por haberse casado con un descendiente del humano, lo que le dio el título de aprovechadora, rancia, ambiciosa y obviamente, mal gusto. Segundo, por pensar que podía tomar sol en pelota y agarrarse a un italiano en el balcón de su departamento, lo que le dio el título de huevona infiel. ¿El plus? Demostró que a su edad, siguen teniendo un cuerpo admirable.

2. Todo aquel que decide abandonar al Kike Morandé.

Hay dos categorías. Los que lo dejaron, cacharon que la cagaron y volvieron pidiendo perdón (arrepentidos). Los que lo dejaron, cacharon que la cagaron y por orgullosos no volvieron (arrepentidos y pelotudos). En la primera está Willy Sabor (su programa duró menos que un peo), Che Copete (¿tuvo programa?) y el Profesor Salomón (en TVN no podría decir ni "caca"). En el segundo caso, la Porotito Verde, señorita Jeannette (¿alguien la ha visto?), Marlén Olivarí y próximamente, Sebastián "Lindorfo" Jiménez. Todos, absolutamente todos... Arrepentidos.

1. Roberto "Cóndor" Rojas

No hay día, no hay hora, no hay ningún minuto que este compadre no se arrepienta de lo que hizo. Se pasó, se las mandó, las cagó. Según muchos, uno de los mejores arqueros en la historia de Chile (junto al Sapito Livingstone y Nelson Cossio). Hasta que decidió auto-cortarse la cabeza jugando contra Brasil, en las eliminatorias para el mundial. ¿Que pasó? Lo cacharon, Chile perdió, fue suspendido para participar de los próximos dos mundiales, nunca más pudo volver a jugar fútbol en su vida y difícilmente alguien olvidará lo que hizo. Suficientes méritos para coronarlo como el más arrepentido en Chile.

Hasta luego.

¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

A todos nos gusta cantar, ya sea en la ducha... caminando por la calle... en el auto... bajo la lluvia o encerrados en una pieza. Entonces se puede decir que todos cantamos, pero de eso a cantar en público hay un paso no menor, para lo cual uno tiene que tener personalidad y ojalá buena voz. Y si el canto en público se hace en la concha acústica en pleno festival de la canción de Viña del Mar... uffff. El bonus track de hoy puede tener personalidad, pudo haber sido un gran futbolista y hoy intenta demostrar sus credenciales como entrenador de fútbol... pero también es uno de los hombres más arrepentidos de nuestro país ya que aunque haya sido exitoso en su faceta futbolística SIEMPRE... pero SIEMPRE será recordado como el hombre que PEOR canta en la historia de la música. Y solo imagínense como lo molestaron sus compañeros, sus amigos, sus vecinos, sus hijos, tooooooooooodo el mundo.

Si no me creen, los dejo con un breve clip(si pongo la canción entera nos echan de la bloggosfera) de su performance en el Festival de Viña junto a Keko Yunge...

Antonio Vodanovic lo presentó así: "Porque viñammmm tienemmm festivalmmmm y porque el presupuesto de este año no nos dio para masmmmm, los dejo commmmm MARCELOMMM PABLOMMMM BARTICCIOTTOMMMM y Kekommmm Yungemmmm cantando Ya nada es importantemmmm!"

Ranking 16: Las personas más arrepentidas

Los sucesos ocurridos ayer en Santiago, protagonizados por nuestro Edmundo Varas, me hicieron pensar, "Ese pelotudo se va a arrepentir mañana". Y ZAS, así como así, nace un nuevo ranking. Son aquellas personas que hicieron algo y momentos, días o meses después, vivieron su arrepentimiento. Estoy seguro que el ex-futbolista Varas ahora está sentado en su cama pensado "¿Qué hice? ¿Cómo le voy a explicar esto a Cari?" Pues bien, en este ranking, decidí elegir distintas personalidades de distinto ámbito, he ahí su particular gracia. Así, podrán ver a las celebridad-modelo, al deportista, al música, al político y al militar. Todos, claro está... arrepentidos.

5. Isoroku Yamamoto

Un poco de cultura muchachos. Yamamoto nació en Japón en 1884. Conocía bien Estados Unidos, ya que fue un destacado alumno de la Universidad de Harvard. Ahora bien, Yamamoto es famoso por ser el comandante naval que "ideó" el ataque a Pearl Harbor, desencadenando el ingreso de USA a la Segunda Guerra Mundial, su asesinato en 1943, y por supuesto, dos bombas atómicas que mataron a miles de personas. ¿Cuál era su intención? Dejarlos tan para la cagada con un ataque que no iban a poder atacar de vuelta. Wrong. Yamamoto, te las mandaste. Según yo, está arrepentido.

4. Diego Armando Maradona

Es mi mayor duda. La verdad es que no sé si Maradona esté o no arrepentido, pero era mi mejor carta deportiva. Pensé en Michael Jordan jugando baseball, pero su arrepentimiento fue inmediato así que no vale. Lo cierto, es que la imagen de Diego siendo escoltado por una enfermera en el Mundial de Estados Unidos 1994, es quizás el momento "no deportivo", más famoso en la historia de los mundiales. Un ídolo siendo expulsado de un Mundial. Uno de los mejores jugadores de la historia humillado públicamente por drogadicto. Si me preguntan a mí, arrepentido.

3. Richard Nixon

Aunque en la categoría políticos, Bush tampoco lo ha hecho mal, tras (yo creo) arrepentirse de todas las decisiones que tomó como presidente, Dick Nixon es el presidente cagazo por excelencia. Según yo, estaba en medio de un carrete, medio curado, medio volado cuando se le ocurrió: "Oigan cabros, se me ocurrió una terrible de buena idea. Hagamos como cuando eramos cabros chicos, y entremos a robar al Democratic National Committee en Watergate." Tiempo después, tras convertirse en el primer (y único) presidente de USA en renunciar al cargo, adivinen... sí... se arrepintió.

2. Paris Hilton, Pamela Anderson, y toda estrella que decidió filmarse mientras tenía sexo.

Estos si que son pelotudos. ¿Que mierda pasa por su cabeza? "Mmmm... bueno mi amor, si total, ¿quién lo va a ver?"... Pamela Anderson lidera el grupo de 14 ex estrellas de Baywatch cuyos videos teniendo sexo fueron robados. Ahora bien, ustedes me dirán, "Paris Hilton hizo millones vendiendo su video". ¿Y qué pasa con sus hijos? ¿Qué pasa con las buenas costumbres? ¿Dónde quedan los paseos en el parque como la más grande demostración pública de cariño, de afecto, de amor? Nooo.. hoy en día... para que la gente sepa que hay amor, ¡hay que filmarse teniendo relaciones sexuales! Links por privado.

1. Michael Jackson

Lejos, lejos, el más arrepentido de todos. El minuto en que dijo: "Sí, quiero ser blanco", es quizás el turning point más cuático en la historia del hombre. Lo que vino después es cuento conocido. Dolorosos tratamientos, horas y horas acostado en una camilla, 83 operaciones a la nariz, acusaciones de pedofilia, deudas y finalmente, convertirse en monstruo. ¿Cómo no va a estar arrepentido? Años después, los afroamericanos empezaron a ganar premios Oscar, Grammy, Emmy, Altazor y finalmente, la presidencia de Estados Unidos. Y aquí tenemos a este freak entero vendado, entero cambiado, entero blanco, entero cagado, entero... arrepentido.


¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

La protagonista del bonus track de hoy, se va a arrepentir el resto de su vida de apoyar a su pierna peluda...

-"Mira mi amor, me llegó este nuevo guión de una película que se ve entretenida... ¿Qué te parece?" pregunta el famoso actor a su también famosa pareja actriz.

-"A ver, me parece muy dinámico y con mucha acción, yo creo que en esta película la vas a romper mi amor!" exclama la fiel esposa enamorada

-"Si, la verdad es que lo veo como una buena oportunidad... me la voy a jugar por completo" comenta motivadísimo él

-"Muy bien, así me gusta mi campeón... ¿Cómo se llamará la película?"

-"Mr & Mrs Smith"

-"Me gustó el título...¿Y quién sería la Mrs Smith?"

-"Mmm no se, parece que Angelina Jolie" responde el marido con voz de inocente

-"Mira que bien, me gusta como actúa ella, tiene un encanto especial" concluye la ingenua esposa.




Con esa frase la arrepentidísima Jennifer Aniston tendrá que lidiar por el resto de su vida, ya que un simple veto a ese guión hubiese significado la salvación de su hermoso matrimonio con el tercer hombre más codiciado del mundo: Brad Pitt (3ro tras Don Ranking y Don Fanking). Hoy la pueden ver dando las más curiosas declaraciones públicas, pololeando y pinchando con varios tipos pero ella sabe cada noche que se arrepiente de haber permitido que su marido actuara con Angelina en esa fatídica película. Y se arrepentirá cada vez que vea a "Brangelina" haciendo de las suyas, adoptando hijos, hablando de su perfecta vida sexual y viéndolos muy, pero muy felices... todo por una película!

La Internet y su conspiración contra Don Ranking (and Don Fanking, of course)

Mi queridos y fieles lectores.

Mediante la presente, acuso a esta tecnología llamada Internet de querer sabotear mi blog. Pues tenía mi ranking listo para subir y al querer agregarle el fabuloso material audiovisual de apoyo (fotos/videos para los más pelotudos), un arrollador error terminó abruptamente con la prosa que inundaba este espacio, y más nunca me permitió subir el material que os había preparado.

Como mantenerlos entretenidos es mi principal tarea, partiré rumbo hacia mi oficina tempranamente, con bajas temperaturas y una neblina probablemente atroz, para poder realizar mi labor desde allá, y entregarlos un nuevo y espero yo, fabuloso, ranking.

Espero tener este curioso dilema solucionada a una temprana hora.
Sin otro particular, les saluda atentamente,

Don Ranking

Top 1: El diputado más cara de raja de Brasil

Hoy inauguramos esta fantástica nueva sección. Como ya les dije hace unos días, si bien los rankings como ya los conocen serán los martes y los jueves, el resto de la semana iremos agregando pequeños rankings, o sorpresas que los mantendrán entretenidos durante todos los días. El fin de Don Ranking, no es únicamente entretener, sino que al mismo tiempo, informarles sobre lo que ocurre alrededor del mundo.

Por eso, estos TOP 1 vienen a traer a colación pequeños eventos que ocurren en el día a día, que puedo encontrar en distintos blogs, sitios web o en este primer caso, en un prestigioso diario nacional. Los dejo invitados a revisar constantemente el sitio en busca de nuevos TOP 1 que mostrarán las peculiaridades del mundo. Esta vez, el diputado más cara de raja de Brasil.

Y el premio recae en: Edmar Moreira
¿Por qué?

Edmar Moreira es un diputado del DEM (Partido Demócrata), y fue recientemente nombrado Corregidor de la Cámara de Diputados. ¿Su labor? Investigar supuestas irregularidades de sus compañeros diputados. Ahora bien, desde 2007, Moreira es investigado por sospechas de que las empresas de las cuales es dueño han desviado dinero debido al sistema de seguridad social (El Mercurio). Un tiempo antes, el año 2006, Moreira, en su patrimonio declarado (obligación en Brasil), declaró tener no más de 9 millones de reales (lo cual no es poco). Lo cara de raja vino a aparecer ahora, cuando O'Globo publicó una imagen de una de las "residencias" del buen diputado, ubicado en el estado de Minas Gerais.

La "casita" de Moreira (ver foto al final), tiene 36 suites con hidromasaje, torres, sauna, varias piscinas, lagos para pescar, canchas de golf, bodegas para albergar 8 mil botellas de vino, todo rodeado por 192 hectáreas de parque. La propiedad estaría tasada en 25 millones de reales, lo que triplicaría el total de patrimonio declarado por Edmar. Su partido ya le pidió la renuncia, pero él se defiende dicienda que la propiedad ya no es de él, pues se la "donó" a sus hijos. Un verdadero, "cara de raja".

Ante esta noticia, el honorable Guido Girardi exclamó, "¿Y por sacarme un parte me huevearon a mí?"

Ranking 15: Los peores canales de cable (actuales)

Tengo el agrado de comunicarles que hoy les presento el segundo ranking propuesto por un fiel lector (aquí está el primero). En esta ocasión, fue mi gran amigo Kono quien propuso el tema, y en honor a su lealtad, constancia, carisma, años de amistad y para que se deje de huevear, lo voy a hacer. Son los canales que asombran por ser como las pelotas, los canales "vallas", porque hay que puro saltarlos.

Aprovecho de recordarles, a aquellos que recién están descubriendo el maravilloso mundo de Don Ranking, que aquí no hay encuestas, preguntas, estudios... sino la espectacular opinión mía. Por ende, se entiende, que este ranking responde no a los peores canales de cable, sino a los canales que menos me gustan a mí. Let's go...

5. TCM (Turner Classic Movies)

Está bien, son películas clásicas, de los más famosos actores de todos los tiempos, todo lo que quieran. Pero: 1) son dobladas. 2) no están en su idioma original. 3) está en español. 4) los actores mueven la boca y parecieran decir otra cosa. Suficientes razones como para saltarse el canal. Además, no importa lo hermosa que era Greta Garbo, o los ojos de Bette Davis... Ninguna movía las caderas como Jessica Alba.

4. Teletrak TV

No me malentiendan, me gustan las carreras de caballos. Pero bueno, también me gusta jugar cachos, y no voy a ver un canal las 24 horas de gente jugando. Creo que LA gracia que tienen las apuestas de caballos es estar presente cuando se están llevando a cabo, pero ¿verlo por la tele? Pfff.. Es como un canal del Loto, mostrando a Enrique Maluenda con la Patty Maldonado sacando bolitas durante todo el día.

3. Zona Latina

Un "late show" de Julio César Rodríguez, llamado "Sin Dios Ni Late", que va de lunes a viernes, es razón suficiente como para hacer de Zona Latina uno de los peores canales del cable. Su gran gracia es agregarle subtítulos a las canciones. ¿Alguien alguna vez se ha preocupado de que chucha dicen las canciones? Para empezar, yo no soy partidario de los canales de canciones, para mí, las canciones son para escucharlas, no para verlas... ¿y ahora que además me agreguen subtítulos? No hueveen.

2. TV Senado / Canal de los Diputados

¿Cuál es la idea? Este es el canal más visto en Guantánamo. VTR lo pone para que nos demos cuenta que en verdad los otros canales malos no son tan malos, y que todo puede ser peor. Y obviamente, porque el Gobierno lo obliga. TV Senado es como un reality show, donde la gracia es meter a 50 viejos con ternos, y ponerlos a discutir sobre legislación y política. Más fome que el Gran Hermano del Pacífico. Además la señal es mala, el audio como las pelotas, y acaban de fichar a César Antonio Santis (y eso, no es broma).

1. EWTN

Me perdonarán aquellos admirables fieles de Mother Angelica, me disculparán aquellos que crean que esto es un desfachatado insulto en contra de la religión. Pero la realidad es esta. Cuando estamos haciendo zapping, y pasamos por el "canal de la monjita", TODOS en su cabeza dicen "¿Y qué hace una monja hablando 14 horas al día directamente a la cámara?". Igual le podría meter algo más entretenido, una sección de karaoke religioso o un backstage de un convento, no sé. Cualquier cosa mejor que eso. Por lo mismo, EWTN (Eternal World Television Network), se hace acreedor del canal de cable más espantosamente fome de todos.

Hasta luego, y recuerden que ya estamos en Facebook. Pueden convertirse en un verdadero fan de Don Ranking, aquí.

¡¡¡ BONUS TRACK !!! by Don Fanking

Temazo el de hoy...aprovecho de agradecerle al amigo de Don Ranking por la sugerencia (y los invito a que todos aporten con sus temas, nominados y demases a propongaunranking@gmail.com).

En esta ocasión el Bonus Track fue algo complejo de decidir. Partiendo de la base que Don Ranking había elegido a los más malos de los malos, no me quedaban muchos por elegir. Y lo pensé de esta manera... por un lado están los canales extranjeros del tipo Antena 3, TVE, TV5Monde, DW, RAI, etc. Pero pensando en la nostalgia de los forasteros y en uno que otro programa divertido (aunque a veces no se entienda mucho), pensé que tenía que haber canales peores.

Luego saltó a mi mente el Canal de la cámara de diputados, pero se parecía mucho a TV Senado con la diferencia que supuestamente es más dinámico (wow! media gracia jajaja) aunque dicen que tomaron una asesoría con Tironi y que hasta un díscolo diputado/director de TV quería echarle una manito para hacerlo más divertido, así que no elegí este tampoco.

Cambiando de tipo de canal, llegamos a los "para el hogar" onda Utilísima, CasaClub TV, etc que quedan taaaan al final de la lista de canales que uno casi nunca llega pero que igual tienen sus mamás fanáticas (aunque también se de unos amigos que en las noches son asiduos a un canal que queda cerca del final...mmm tu también?).

Bueno, y luego quedé con uno que nunca me ha cautivado, ARTV... pero en mi afán de ser un justo evaluador investigué su programación y llegué a la conclusión que igual tiene cosas buenas y muy interesantes (típico que uno dice... mmm me llama la atención, a ver si lo veo uno de estos días y OBVIAMENTE uno no lo ve nunca).

Entonces, me quedaba sin canales hasta que, descubrí que la respuesta para este BT estaba donde no creía que la encontraría. Y después de meditarlo y discutirlo con unos monjes shaolines que tenían un voto de silencio de 20 años antes de hablar conmigo, llegué a la conclusión que el Bonus Track de hoy era el CDF BASICO.

En este mundo hay dos grupos de personas: la gran mayoría que ama el fútbol como Don Ranking y Don Fanking y una minoría que no lo pasa. Para la minoría, evidentemente un canal que muestra algo que no soportan es terrible; pero para la mayoría que ama el futbol, el CDF Básico también es indigno...qué puede ser más terrible que mostrarnos las caras de los hinchas en el estadio cuando uno lo que quiere es ver el partido de tu equipo en los playoffs!? Es como que un papá invite a su pequeño hijo a la heladería, ¡a ver como la gente toma helado! Y eso ni siquiera, ya que a veces uno corre a ver su equipo que juega en el sur ¡y están dando los octavos de final del campeonato sub 15! Si bien hay partidos del recuerdo que valen la pena, grandes finales históricas, uno que otro programa de reportajes divertidos para los que somos futboleros, y si... la transmisión de algunos partidos en paralelo al Canal 13 donde el CDF es un buen refugio para evitar a alguno que otro comentarista malo, o para los nostálgicos de Claudio Palma ... eso mismo está en el CDF Premium así que no vale!

Don Ranking en Facebook

Estimados y muy bien ponderados lectores:

Don Ranking sigue creciendo y ya cuenta con un sitio en FACEBOOK. Los invito a todos a convertirse en verdaderos "Fans" de Don Ranking (y Don Fanking por supuesto), aquí. Postularemos los links a los nuevos rankings, y les avisaremos a los fans cuando haya nuevas novedades en el sitio. Y lo mejor de todo... ¡es gratis!

Asi que, ¿que esperan? Ingresen al sitio y ya está. Podrán ser oficialmente FANS de Don Ranking.

Hasta luego,

Don

Ranking 14: Los mejores personajes de "Carrusel"

¿Machos? ¿Betty la Fea? ¿Days of our Lives? Naaaaa. La mejor telenovela de todos los tiempos, es esta: CARRUSEL. ¿Quién no gozaba todos los días con las risas de Pablo? ¿Quién no saltó de alegría cuando la Patrulla Salvadora (con perro Rabito incluido) salvó a David de los secuestradores. Los chinches que ponía Kokimoto en los asientos o el pelele de David (que era el único normal, y el líder). Carrusel alegraba nuestras tardes a la hora de tomar oncecita, y era la mejor compañía que alguien podía tener junto a la leche con Milo y un pan con huevo. No es fácil determinar cuáles son los mejores personajes de la serie, pero haré mi mejor esfuerzo. ¡Oh, que lindos recuerdos!

5. María Joaquina

No era la más santita, ni la buena, ni la bondadosa, ni la más inteligente. Era una arpía, abusadora, arrogante, millonaria. Todos los odiábamos. Pero miren como está ahora, no la podía dejar fuera del ranking. Ludwika Paleta sigue siendo famosa en México, y hace unos años incluso se hizo conocida por ponerle el gorro a la pareja. Cómo olvidar cuando le botó las flores a la basura a Cirilo. Maraca rechuchatumare. Lejos, pero lejos, lo más cruel que vi en mis primeros 15 años de vida.

4. Laura

¿Como han cambiado las gordas ah? Ahora son todas masoquistas, pesimistas, y tienen al suicidio. ¡Aprendan de Laura carajo! "Pero si es taaaan sentimentaaaal", decía 14 veces al día. Laurita la gordita nos contagiaba de mamonería y buenas vibras. Siempre positiva por la vida, se comía sus colaciones (y las del resto), sin problema alguno. Tenía sus kilitos de más, pero era feliz. Una verdadera lección de vida. Hay algunas que le han seguido el ejemplo (léase: Pamela Leiva de 1810), hasta que llega la Quintrala y en 22 segundos te trata de obesa, gorda, morsa y cara de raja. Último.

3. Jaime Palillo

Toda la gracia de Jaime Palillo, hijo de padres esforzados, pillo, a veces maldadoso pero al fin y al cabo, el regalón de la Maestra Jimena se resume en su frase típica: "Me hierve la cabeza". Un clásico de la pantalla. Junto a "Hasta la vista baby", es quizás la frase más célebre en la historia del cine/televisión (he ahí otro ranking). Jaime Palillo era un pulento, un bacán, un cabrón. Amigo de todos. Probablemente, si nos remontamos al ranking anterior, Jaimito vendría siendo el Guatón Parrillero.

2. Don Fermín

El mejor portero del mundo. Ese que te deja pasar tarde, el que guarda silencio si ve algo malo. El que te defiende frente a tus viejos, el que te da comida. Don Fermín, a sus 98 años de edad seguía tan activo como siempre, dispuesto a entregarlo a todo por sus queridos amiguitos. "Pasad, pasad, blancas palomitas". Si Don Fermín fuese portero hoy en día, después de ayudar a los alumnos, abrazarlos, quererlos y tratarlos de palomitas, seguramente se va preso por viejo pedófilo.

1. Cirilo

¡Era que no! El favorito de todos. El símbolo del racismo, de la pobreza, de la superación, del amor platónico, de la mala suerte, del sufrimiento, del apartheid. Cómo olvidar cuando su mini porsche (negro), venció el (blanco) BMW de Jorge del Salto. O cuando sus crueles compañeros de curso lo bromeaban con una crema que "lo haría blanco". Hay un Cirilo dentro de todos nosotros. Ese Cirilo que sufre, que es reprimido por un mundo cruel. Pero los años de sufrimiento tendrían un fin, pues el padre del desdichado gana la lotería. ¿Qué nos enseña esto? Que la única forma para que los niños pobres y molestados surjan, es ganarse el Loto. Quizás ahora que ganó Obama, todo cambia. Por el Cirilo presente en cada uno de ustedes, ojalá así sea.

Para terminar, dos joyitas. La introducción de Carrusel y un video que muestra en qúe están los niños (y la maestra) hoy en día.





Hasta luegui.

¡¡¡ BONUS TRACK !!! (by Don Fanking)

Pero qué mejor manera de empezar una semana rankistica y bonustrackística que con el tema del día de hoy. Carrusel fue para muchos su primera teleserie, para otros... su placer culpable, y para los mayores fue la excusa perfecta para compartir un rato con los niños o con los primos chicos. Pero dudo que haya alguien que no haya oido hablar del pobre Cirilo y su amor platónico por la siempre pesada María Joaquina (curioso que los personajes parece que no eran tan distintos a la vida real de los actores, en el segundo video que subió Don Ranking pueden ver que Cirilo sigue siendo un chico tímido, María Joaquina por más que se haga la simpática se nota que debe ser bastante prepotente y Valeria igual de perna). Ahora, mi elección debo decirlo fue muuuuuuy fácil porque el Bonus Track de hoy está dedicado a la musa inspiradora de Daddy Yankee para su hit "No me importa que usted sea mayor que yo!" oh si...Maestra Jimena! Diosa de los 90, aquella que nos motivaba a ir al colegio por la remota posibilidad que nos tocara una profe así de rica, tierna, rica, amorosa, rica, preocupada, rica, buena y mmmm... RICA! Terrible contraste para llegar a la dura realidad... con la profe mala onda, gorda, bigotuda y con un tufo a café que impedía dormir en sus aburridísimas clases, no quedaba más que esperar que terminara el tortuoso día para volver en la tarde a la casa y verla a ella, hermosa Maestra Jimena.

Los nuevos rankings de Don Ranking (y Don Fanking, of course)

Estimados, queridos y bien ponderados todos:

Primero que todo, les debo una explicación. El viernes no hubo ranking. Y por supuesto, tiene una razonable explicación. La idea, era que ustedes se dieran cuenta de lo importante que es un ranking en su vida. Seguramente muchos despertaron con la felicidad de poder prender sus computadores, y ver que agradable sorpresa les tenían preparada Don Ranking y Don Fanking. La desilusión debe haber sido inmensa, ya me la imagino yo. Ahora, los que aún dudaban de la importante labor que hacemos en este sitio, lo saben.

Ahora bien, hay un tema importante que creo crucial discutir con ustedes. La idea de esto fue desde un comienzo entretener, darles 5 minutos al día para relajarse, entremedio del trabajo, antes de acostarse, para leer algo simpático, alegre, a veces chistoso, etc. Junto a Don Fanking, somos los primeros autocríticos en darnos cuenta, que a veces, no es posible entregarles esa herramienta todos los días. La idea, no es empezar a publicar rankings "por cumplir", ya que obviamente se tornarán aburridos y faltos de inspiración. Es por eso, queridos y fieles lectores, que la periodicidad de publicación va a disminuir a partir de febrero, es decir, ahora.

Como les decía, antes de ponernos aburridos con rankings fomes todos los días, preferimos traerles elementos de calidad, dos veces por semana. Así, publicaremos nuevos rankings los martes y jueves de cada semana, para el goce de cada uno de ustedes. Piénsenlo bien, ¿prefieren comer una hamburguesa del Burger Inn todos los días, o dos delicios Big Mac a la semana? ¿Prefieren manejar un Lada de lunes a viernes, o un Ferrari los martes y jueves? Claro, la calidad sobre la cantidad, siempre me enseñaron a mí. Pero eso no es todo, de vez en cuando, sin compromiso de cantidad y a modo de sorpresa, publicaremos pequeños rankings, sin su explicación correspondiente, a modo de lista, pero manteniendo la originalidad y creatividad que nos caracteriza.

Por eso, la invitación a seguir visitándonos todos los días sigue en pie, pues nunca saben cuando se encontrarán con la palabra de Don Ranking y Don Fanking. Sin más que agregar, y esperando su comprensión y que por supuesto, sigan con nosotros, los saludan...

Los Dones